|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняГражданином королевства Непал является человек, зачатый непальцем и непалкой.
 0
Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Просверли мне в жопе дырочку. - Зачем? - Меня Арлекин полюбил. 0
Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой! 0
Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны? - Дёрнешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дёрнуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!? На жопу упаду! +1
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. - Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка. Вовочка принёс ёжика. - Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель. Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик: - Ф-ф-ф - Тебе два, Вовочка. - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик: - Ф-ф-ф. - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка... - Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик: - Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит! +6
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
0
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. - На себя посмотри, урод! 0
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе. 0
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!" 2-ой день: "Фу! Вчерашняя гречка..." 3-ий день: "Вау!!! Гречка!!!" 0
Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
- Алло, я слушаю. - Вам говорящая лошадь нужна? Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: - Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна? - Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!! И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: - Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!! 0
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: - Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!! +2
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. 0
Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит - на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял? - Да, всё понял. Только объясни - а зачем тебе ружьё? - Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика! 0
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется. Волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет. Заяц соглашается. Волк: - Ты первый. Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплёвывая зубы: - Фефть. Волк берёт зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплёвывая: - Фыфыре! - Как фыфыре! - удивляется волк. - А у меня их всего - фыфыре! 0
- Почему у слонов ноги кpуглые?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы. - А почему у слонов глаза кpасные? - Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал? - Hет. - Классно маскиpуются. 0
Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету. - Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, даёт спички. Коpова закуpивает, отдаёт всё и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака: - Чё, хозяин, уставился? Я и сама офигела! 0
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку. 0
Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
- Кто я? Скунс: - Не знаю. Заяц: - Ну, а как я выгляжу? Скунс: - Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные... Заяц: - А! Наверное, я - заяц! Скунс: - Наверное. Ну а я как выгляжу? Заяц: - Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно! Скунс: - Так что ж я, жопа что ли?! +9
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! +3
|
Реклама |