|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняЖена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"  +4
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь". +2
Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая. +8
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
+1
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! +6
- Почему у Бабы-Яги не может быть детей? - Не на той палке летала!
+1
Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия! -1
Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
+1
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода. +2
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку. 0
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! +3
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама! +3
Бежит сопля на танцы, нос за ней.
- Ты куда, сопля, бежишь? - На танцы. (Шумно втягивает ноздрями) - Никуда не пойдешь! -1
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! +5
Один грузин говорит другому:
- Видел, какие у Гиви волосы кудрявые? - Да! Говорят, он их яйцами моет. - Вах! Вот это акробат! +6
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом грузина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, грузин не выдерживает: - Это самэц, панимаешь! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц! +3
Разговаривают врачи. Один спрашивает:
- Коллега, почему вы всегда так тщательно спрашиваете клиентов о том, какие вина они пьют? Вы полагаете, что марки вина отражаются на здоровье? - Нет, разумеется. Но зато они точно указывают финансовое положение пациента. А от этого зависит мой гонорар. 0
Идет экзамен в мединституте. Преподаватель спрашивает студента:
- Почему для младенца материнское молоко, полезней, чем коровье? - Во-первых, профессор, оно всегда свежее, во-вторых, оно теплое, в-третьих, его не может выпить кошка, в-четвертых, младенец может взять его собой на прогулку, а в-пятых, профессор, оно находится в таком прекрасном сосуде! +2
Окулисту Гольдбергу на юбилей коллеги подарили хрустальный глаз. Гольдберг смотрит на этот глаз, потом говорит гинекологу Кацу:
- У тебя через месяц тоже юбилей, интересно, что они тебе подарят? +1
- Санитар, куда мы едем?
- В морг. - Так я же еще не умер! - А мы еще не приехали. +3
|
Реклама |