|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняПервоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.  +7
На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: - Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах! +5
В первом классе:
- Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать... +5
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?! +3
Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
-Чукча, куда это ты идешь? -Укол делать, однако -В поликлинику? -Нет в попу, однако +4
Пятачок прибегает к Винни Пуху и кричит:
- Винни, Винни... - Не Винни, Пятачок, а Виниамин - отвечает Пух. - Ну чтоз, зови меня тогда Кабан Полтинник! +3
Отец:
-Ты когда балбес , собирашся исправить плохую оценку в журнале ? -Папа, я уже пятый день пытаюсь,но Мариванна глаз с журнала не спускает! +5
Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще.
0
-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать! +2
Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"? - Потому что в нее добовляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "Кис-Кис"? +9
Отец Вовочке:
- Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда! +12
- Мама ,можно мне немного поплавать ?
- Можно ,только не намокни. +5
В старости Колобок спокойно гулял по лесу понимая что зубы ломать никому не охота!
+5
Едет занудный мальчик с родителями в такси и без умолку разговаривает:
- Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы львенком! А Если бы мой папа был бы медведем, а мама медведицей, я был бы медвежонком.... А вот Если бы... (и так всю дорогу). Таксисту Надоело, Он перебивает: -а Если бы твой папа был бы козлом, а мама козлихой, то ты кем был бы? -ТАКСИСТОМ! +5
Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами? 0
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: “Сколько будет 2х2?” Результаты его опроса были следующими:
первокурсник с уверенностью ответил: “четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: “Что я, все константы помнить обязан?" 0
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... +3
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится". Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл". Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!" +6
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: Твое чувство юмора. 0
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди читать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел +2
|
Реклама |