|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся - говорит девушка - -там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится. Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. - Что случилось - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел? - Нет, просто ты первый... - Милая, неужели я у тебя первый? - Первый кто снял меня с гвоздика.  +4
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ёбтвоюмать"!
+16
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!! +39
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть? +83
Минздрав предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
+1
- Доктор! Может мне уколы какие?
- Нет, не поможет. - А может таблетки или пилюли? - Тоже не то... - А может ванны? - Да! Да! Грязевые ванны! Заодно и к земле привыкнете. +2
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий" +3
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?! - ХЗ... - Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! +2
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
+22
Сидят старики, вспоминаю молодость. Дед говорит:
- Когда я был молод, мне нравилась одна девушка - Галя Королёва. Кто знает, где она, что с ней?... - Ты что, старый, сдурел, это же я! +4
Познакомились парень с девушкой. Гуляют. Парень говорит:
- Может, поедем ко мне? - Ты знаешь, я, наверное, не современная, но у меня такие принципы: я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной. - Тяжеловато так жить... - Да не, в общем-то. Вот муж, тот психует. +1
Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
- Что, опяяять?!! - Да не, тебе на работу пора. - Ура! На работу! На работу!! На ра-бо-ту!!! +4
У командира сломалась рация на бронетранспортёре. Построил он личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортёре сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск. Голос из строя: - Товарищ командир, а у вас рация на чём, на полупроводниках или на лампах? - Повторяю для дебилоидов: НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ! +14
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно... +1
- Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала. - Ух ты! А волшебная палочка откуда? +1
- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. +1
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?! +8
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! +18
- Деда, весна пришла!
- Шо? - Весна пришла! - Шо? - Коты ебутся!!! - А-а, весна пришла. +6
В полицию приходит мужик:
- Я пришёл сдаться властям! - А что вы сделали? - Ударил жену. - И убили её?! - Что вы, ни царапины! - Ну, это пустяки, можете идти. - Ни за что!!! Она стоит за дверью. +3
|
Реклама |