|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011В Китае запущена пеpвая электpостанция: миллионы китайцев катятся в шерстяных носочках по эбонитовому желобу...
 +6
Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
- Ну, жиды, что прищурились? 0
- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет. +1
а давай курить бросим?
- зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег? +2
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.
+2
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! +2
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным! +8
Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17.
Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их: -- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак по любви, или по расчету? Она: -- Конечно же по любви! Он: -- Конечно же по любви! Корр. их поздравил, молодые уехали на машине. Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и задал тот же вопрос. Она: -- Конечно же по расчету! Он: -- Конечно же по расчету! Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им тот же вопрос. Она: -- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо, вот и выбрала кучу поменьше 0
- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться... 0
Подсматривает Вовочка за родителями, которые занимаются любовью.
-Да....и эти люди запрещают мне ковырять в носу... +2
Она: Я тебя любиль!!!))))Он:..... не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
0
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. +3
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? +1
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов? - Да, конечно - отвечает женщина. - А за двадцать центов? - продолжает мужчина. - Да за кого Вы меня принимаете? - Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся. +1
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом. 0
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. +3
Стук в дверь.
- Кто там? Женский голос: - Галиматья. - Кто-кто?! - Га-ли-мать-я! - Чушь какая-то... - Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя? 0
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
0
- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий! - Теть Тань, позовите маму... 0
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось? - Да залетела я, уже месяц беременности... - И что, ты не знаешь от кого? - Почему? Знаю! - Я всегда говорила, что ты порядочная женщина. 0
|
Реклама |