|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.  +2
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается. - А что, собственно, говорит? - Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Вы знаете, а я как-то не догадался... +1
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь. 0
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!! +1
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: - Ну что, все играешь??? +1
Приходит новый русский в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер! - Так вы же неделю назад такой же покупали... Новый русский, небрежно сплевывая на пол: - А, в нем вирусы появились... +1
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет? - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист. +1
Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо! +1
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб. - А в каком формате? - Как в каком? Ясно в каком - в A4. +1
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: "ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..." +1
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой??? +2
Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист. +1
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй
раз - при выборе профессии. +1
Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше. - А ты что, взвешивал его что ли? - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил. -1
Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится ? - А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем. -2
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем тебе? - Да мой все время тонет. -2
В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина. Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал: - Скажите, пожалуйста, и большая была порция? -1
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши): - Аааааааааааааааа... 0
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа. -1
Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает. - Как это? - А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила". +1
|
Реклама |