|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 20116:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........ 9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....  +13
Русские футбольные болельщики смотрят футбол со своей сборной. 80-е годы:
- Кому достанется золото - нашим или голландцам? 90-е годы: - Кто кого сделает - наши Бразилию или бразильцы наших? 200-е годы: - Кому достанется бронза - нашим или туркам? 2010 год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации - у наших или у андоррцев? +1
СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: - Там в новых трусах, в кармашке“рафаэло“ - это тебе!... +18
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия. - Хм... А из чешской? - Cливовица. - Ээээ... А из немецкой? - Шнапс. - Таааксс... Ну ладно, несите все это и водочку не забудьте, пожалуйста... 0
В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
- Где хозяин? Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает: - Хозяина потерял?... Ну, полай... 0
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес: - Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили! 0
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю... 0
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать! -1
“Что-то путь затянулся... А почему бы нам не срезать?...“ -подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу...
0
Удивительное рядом:
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час... 0
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел! Офигевший от всего этого капитан: - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!.. 0
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: - Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет. - О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник... +15
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
“Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.“ Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: “Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...“ 0
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, уважаемая! Добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки наверное? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты что совсем слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза!... +1
На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того кто не соблюдает технику безопасности будет... Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха... 0
На днях ощутил все величие наследия бывшего СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора!
0
Бизнесмен в скорбных раздумьях о скором банкротстве своей фирмы:
Сначала вроде всё шло здорово, продажи росли, рынок был почти полностью захвачен... Но потом появился этот долбаный конкурент, который вытеснил нас с рынка. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: “Слушай, недоумок! Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, - создай свою фирму, и делай там что хочешь...“ 0
Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца! Это не спам, - это реальная возможность заработать деньги!...
+6
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы! 0
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да... - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую... - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... +1
|
Реклама |