|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Экзамен в мед. институте.
Профессор спрашивает студентку:“ Скажите сколько спермы выделяет мужчина, когда кончает?“ Студентка, не много смутившись, отвечает:“ Полный рот!“ Профессор: “ Нет, нет, меня не обьем интересует, а количество!“ Студентка: “ Ааааа!!! Тогда, два глотка!“  +10
Проходят новобранцы проверку в военкомате
Гл.врач:Нихуя себе плоскостопие Заходит майор:Ничего в казарме будет тараканов давить +8
Опять из жизни:
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Дай денег!». - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка... +1
Случай из чьей-то жизни:
Моему сыну шесть месяцев, и у него случился запор (он в это время был с женой на даче, а я в городе). И вот посылаю жене СМС-ку: Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал? Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: Привет! Люблю тебя ещё больше! Отлично посрал! Спасибо! +3
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать... - Приползла! Пьяная!! Интриганка!!! +3
- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как? - Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена есть!!!" 0
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне моё не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился. 0
- Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут? - Прадедушка... 0
- Чем ты так взволнован?
- Видишь ли, в чём дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая весёлая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома? +1
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку. 0
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! 0
- Прихожу домой, а жена сидит на "Одноклассниках".
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей - два одноклассника лежат. 0
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт? - Никто. -1
Встречаются два друга, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, блядь!!! +4
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный? - Да гулял вчера с девушкой по парку и нам маньяк попался... - Сексуальный? - Бисексуальный оказался. +1
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок. +4
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксёр. +2
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье! +3
На даче у спортсмена-чемпиона приём - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до туалета дойти? Опять в огороде написал... +3
Перлы телекомментаторов:
- Ирландцы атакуют, но немцы защищают своё очко... -1
|
Реклама |