|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!  +1
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год
0
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: “Почём у вас обед?“. - А как же ты её постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. +6
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? - Вот приглашения от 20-ти ресторанов! +1
Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца: - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? - Тысячу фунтов сэр. - Черт... а вон та? - Два черта, сэр.
0
Удалось устанвить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывется, это место, где ежики водят хороводы.
+6
Вовочка спрашивает у матушки:
- Мама, а что такое стюардесса ?! - Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо... - Ммм, то-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.. +8
Помимо дураков и дорог у нас появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!
0
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
0
- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные. +1
Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х. Немного подумав на весь офис выдает: - Это что получается, я теперь модная? +1
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
0
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...
+21
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
0
Cтарая дева, возвращаясь домой, всегда заглядывала под кровать, в надежде увидеть там мужчину. Через несколько лет она купила еще одну кровать, чтобы увеличить шансы…
0
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? - И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
0
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…
0
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит: - Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$? Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
0
На собрании в колхозе выступает агроном: - Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!
0
Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа... - ... Нет такой песни! - Ну как же - ““мой адрес не дом и не улица““...
0
|
Реклама |