|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыПереговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина – Кличко.
 +2
В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.
+1
На Российских дорогах есть только один запрещающий знак – полосатый бетонный блок. Все остальные знаки – предупреждающие.
0
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: – Почему нищие, когда они неплохо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. 0
– Что потеряла Россия с развалом СССР?
– Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, туркменский спорт и азербайджанский научный потенциал. 0
Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте. +2
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми! – Мама, принеси воды! – Будешь ныть – возьму ремень! – Пойдешь за ремнем – водички прихвати! +1
Слегка поддатый конферансье выходит на сцену и объявляет:
– Соло на вялом члене без аккомпоминьета. Зал в ожидании чего-то потрясающего. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую и продолжает: – Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента. 0
– Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь? – Нет, лежу как убитый! 0
– Жена, а нафига ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж готовить не умеешь?
– А нафиг ты порнуху смотришь? +1
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка. – Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик. 0
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»? -1
– Когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
– Конечно в ноябре! – А почему? – Целый месяц выигрываешь! 0
Разговаривают две подруги:
– Я вчера экзамен на водительские права завалила. – А что завалила? Теорию или вождение? – Пешехода… 0
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов. 0
– Доктор, у меня член, как бешеный конь.
– И как же это проявляется? – Я ему кричу «стой», а он не стоит. +2
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт? – Нет, Сара, я переезжаю! +5
– Доктор, правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля способствует развитию воображения. +2
– Не везет мне с бабами.
– А ты к гадалке ходил? – Ходил… И с ней не срослось. -1
Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем? – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. – Ну что? Поехали, клев будет отличный. – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить. 0
|
Реклама |