|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыСаакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.  +8
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:
- Иисус, в чём мое счастье? Иисус: - Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чём моё счастье? Иисус: - Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чём моё счастье? Иисус: - Твоё счастье, cука, в том, что у меня сейчас руки прибиты! +3
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! - Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики? +5
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
+1
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский! 0
- Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!!! 0
Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэйр решил схитрить. Кричит:
Еаrthquаkе!!! Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорёт: Тsunаmi!!! Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет... Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: Firе!!! 0
Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию? +1
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
- Володя, а зачем ты так быстро вертел крутишь? - Если медленнее крутить, то он уголь начинает воровать! 0
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович. 0
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. +1
- Доктор, как это называется?
- Что называется? - Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - ПИЗДЁЖ это называется!!! +8
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
- Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть. На следующий день звонок из реанимации: - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть? - Да. - Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить? +2
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет? +1
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом... +1
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
0
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... 0
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить. +1
- Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух - я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются...
- Нет проблем, вот вам рецепт. - И что, доктор, я стану лучше слышать? - Нет, громче пердеть! 0
Пациент на приёме у врача:
- Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Вpач беpёт в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает её полный pот и, после секундной паузы, выдувает всё в лицо пациенту. Пациент: - АААААААаааааааааа!!!!!! Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо подлечить! +1
|
Реклама |