|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдоты- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
 +7
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
-1
В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жильё, автомобили и путёвки в Турцию упадут?
+2
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Статус «Кушаю» вообще убрали - Пока на работе - Дома, уволили - Готов поболтать - обсужу свои проблемы - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один и поставили его первым +1
В связи с кризисом в зоопарке таблички "Не кормить!" заменили на "Не жрать!".
+1
Директор - подчинённым:
- Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на семьдесят процентов! - Простите, выше, чем в каком году? - В следующем. +2
- Ох уж этот кризис...
- Как я вас понимаю. - Нет, не понимаете. - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже депозита нет! - Вчера был... +1
Сидят два бомжа на свалке.
Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Скоро будут. +2
Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: «Я уволен!»
+1
Летит кризис над США : - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой: - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной: - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня так постарался??? +18
Тост:
- Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пиздец. +3
Идёт на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель:
- Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно, надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. - Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете? - Да гробовщик я. +2
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США. +3
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продаёт часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдаёт свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ! РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"! +2
Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа.
+2
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней всё равно не на что, а картошку сажать придётся...
+1
Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009-й!
+1
- Как твои торги на бирже?
- Теперь торгую на бирже труда. +1
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
+1
Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
- Топоры есть? - Нет. - Ножи кухонные? - Откуда!? - А верёвка? - Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт... +2
|
Реклама |