|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыВыступление Путина по телевидению после покушения на президента США: - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... - Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту исправим.
 +1
Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил потерпевшему пачку газет и сказал: - Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить, захотите ли вы возвращаться.
+1
Борис Николаевич идет. Вдруг,откуда ни возьмись - нищенка. Нищенка: - Подайте, Борис Николаевич! Б.Н.: - Как же я тебе подам, россиянка? У меня же с собой ни ракетки, понимаишь, ни мячика.
0
30-е годы. Раздается телефонный звонок в обкоме партии г.Риги. - Мне, пожалуйста, товарища Бразаускоса! - Говорит-те по-латышски, пожалуйст-та... - Вы меня не поняли. Это говорит товарищ Сталин. Если через минуту я не услышу товарища Бразаускоса, вся Сибирь будет разговаривать по-латышски...
+1
-Когда прибудем в Вашингтон?-- спросил Дж. Буш пилота. -Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха... - ответил пилот.
0
Темными осенними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
0
- Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова? - Нет! Как это произошло?! - В новогоднее утро он в своей постели обнаружил сексбомбу!
0
Новости: Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
0
Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
0
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д? Путин не выдержал: - Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? - Да нет, мне насрать вообщем-то... - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
+1
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает: - Что, и у тебя бессонница?
0
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке...
0
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят к M-16.
0
Встреча Путина и Коидзуми: -Господин Президент,верните Северные территории! -Господин Премьер-министр,возьмите лучше Хакамаду!
0
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
-1
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно? +6
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…. +3
Бежит по тропиночке пушистый белый зайчик.
А на тропинке кусок говна. Заинька остановился, и так посмотрел, и этак, понюхал, наконец облизнул... - Фу! Так это же говно!!! Подумать только, а ведь мог бы и лапкой наступить... +8
Подвез таксист дамочку, а она расплачиваться не хочет.
Денег нет. Ну что тут поделаешь, он сажает ее обратно в машину и везет за город. Остановился у поляны. - Ну что, милочка, стели простынь! - Да что Вы! Как же можно! У меня трое детей! - Дура! А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай на простынь. +1
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет
без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет? +5
|
Реклама |