Свежие анекдоты

Из анекдотов про Чапаева:
- Василь Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева?
- А Ленин за кого?..

Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька?
- Так и зовут, Василий Иваныч!
- Такизовут? Американец что ли?

Тихая летняя ночь... Лежат казаки, курят, вздыхают тяжело... бабу охота.

Тут один вспоминает, что Василий Иванович аппарат купил, который женщин
заменяет. Пошли всей гурьбой и просят дать им этот агрегат.
Не,-говорит Василий Иванович,- Вы штучку сломаете, что я потом делать
буду?
Поклялись мужики, что аккуратно будут с аппаратом обращаться, на мужскую
солидарность надавили, короче, дал им Василий Иванович аппарат.
Всю ночь мужики развлекались, а под утро, ес-сесенно, аппарат сломался.
Почесали репы, а куда деваться? Взвалили аппарат на спину и пошли к
Василию Ивановичу.
Проходят мимо коровника, видят на столбе аппарат доения висит.
Обрадовались, схватили и вприпрыжку к Чапаеву побежали.
Василь Иванович!!! Мы твою маленькую штучку сломали, но взамен вот эту
принесли. Так даже веселее: встали в кружочек и...
- Ну. ладно, - сказал Василий Иванович, сойдет.
Тихая летняя ночь... И тут раздается рев нечеловеческий. Вскочили
мужики, побежали на крик и видят: стоит белый Чапаев, трясущимися руками
пот со лба вытирает и тихим шепотом говорит: сволочи, вы, мужики. Вы
хоть почитайте, что на этой хрени написано!!!
Мужики наклонились почитать: ОТКЛЮЧЕНИЕ ПРОИЗВОДИТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ ПОСЛЕ
10 ЛИТРОВ. :-))

Собрались как-то вместе знаменитые герои анекдотов- Штирлиц, Чапаев,
поручик Ржевский, Крокодил Гена и все остальные, что бы решить кто же из
них самый популярный. Долго спорили, и не смогли придти к соглашению,
про всех вроде анекдоты есть (посмотрите любой компьютерный сайт).
"Элементарно!"-неожиданно вскричал Холмс, "Мы напишем наши имена на
бумажках, свернем бумажки, положим в шляпу. Чье имя будет вытянуто
первым, тот и победил!" Все согласились, давайте предоставим случаю
решать. Написали имена, свернули, бросили в шляпу Джона (Уотсона). А
кому вытягивать? Всем как-том стремно стало. Вовочка говорит: "А вот
пусть красивая тетя вытянет!" Все обернулись к Блондинке: "Давай ты,
давай!" Блондинка гордо вышла, протянула руку к шляпе и..... тут Ослик
Иа-Иа закричал:"Она хочет нас обмануть!". И тут видят блондинка в руке
сжимает бумажку, делая вид, что собирается ее достать из шляпы (Джона
Уотсона). Винни Пух подошел и протянул лапу. Она значит бумажку отдала.

Да... Все подбежали, столпились. Винни отдал бумажку Холмсу (сам то
читать не умел). Холмс в зловещей тишине бумажку развернул и.... как
стал смеяться, прямо как Уотсон (Джон) в рассказе "Желтое лицо", когда
они снимают маску, а там маленькая чернокожая девочка....
Ну, в общем на бумажке было написано "Я".
Вот так!

Ну вот, значит!
Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик
Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают,
кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь:
"Медленно минуты уплывают вдаль...", ему что стихи, что песни, все
равно... Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая"
Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на
удивление все больше как-то из русского фольклора декламировал:
"Колокольчики мои, цветики степные..." Шерлок Холмс смог только
Роберта Бернса вспомнить: "Ты свистни, себя не заставлю я ждать...",
он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из
Дениса Давыдова: "О бедном гусаре замолвите слово..." Ну, в общем,
кто во что горазд.
Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем.
Проведем конкурс.
Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос,
на знание стихотворения Пушкина.
Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы
как-нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но
главное, как говорится нАчать.
А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче
нравимся мы ей".
Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше
нравимся мы ей".
Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше",
кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он
конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как
дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим,
тем...?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем
больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!"
А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!"
Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы
любим, тем...?"
Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!"
Вот так!

Руководство ОРТе после успешного запуска фильма "Ирония судьбы – 2"
решило продолжить это выгодное занятие, и вскоре нас ждут продолжения
других популярных лент: о Чапаеве - "Василий Иванович в подводном
царстве" и о Ленине - "Ленин в загробном мире".

Чапаев решил Петьку научить правильно е-ся и пошли они в лес.
Чапаев Петьке:
- видишь ту высокую березу?
- вижу
- лезь на нее
- залез?
- залез
- видиш там дупло?
- вижу
- суй туда
- засунул?
- засунул
- А теперь отпускай руки и кайфуй.

Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и
спpашивает:
- А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву, навеpное...
Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может, дpочишь...?

-Василий Иванович, как слово вторник пишется?-Вторнек? Вторник? А тебе
зачем, Петька?-Да профсоюзное собрание хочу провести.-Вторник,
вторнек?.. Слушай. Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам. Приходит
Чапаев после обеда: Петька, что за ерунда"В среду профсоюзное собрание,
но приходите на день раньше"-Так, Василий Иванович, весь словарь
перерыл: фуфайка есть, фуфло есть, а фторнека нет.

как то раз петька и чапаев купались в речке
Вдруг чапаев трусы свои потерял. долго ныряли искали но не нашли
петька вышел на берег поискать в кустах и увидел красных
- Чапай, КРАСНЫЕ!!!
- ДА ЛАДНО КРАСНЫЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Б С РЕЗИНКОЙ!!!!

Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит:
"Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой."
Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли.
Петька вылез и решил, что Чапаев умер.
Много лет спустя, после революции:
Пришел Петька с детьми (уже учитель):
"Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!"
Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно
вылезать?"

Захватили чапаевцы штаб белых. Петька и Василь Иваныч ходят по
генеральской библиотеке.
Петька:
- Василь Иваныч, а ты любую книгу с ентой библиотеки прочитать могешь?
Чапаев:
- Конечно, я же командир!
- На любом разнемецком языке прочитаешь?
- Конечно!
- И вон енту толстую с верхней полки?
- А тож!
Петька достает книгу, Чапаев листал-листал:
- Петька, уж больно тут язык немецкий мудреный, енту не сдюжу! Давай
Фурмана попросим.
Пошли к Фурманову.
- Эй, Фурман! Растолкуй, что за книга!
Фурманов:
- Словарь Даля!

Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька:
"Нет, моя!”

Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.

Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.

Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
- Анка, водку с салом любишь?
Анка:
- Люблю!

Решил Василий Иваныч уехать в Израиль. Приходит к Фурманову:
- Слышь, Фурман, как мне сойти за еврея?
Фурманов:
- Ну, в посольстве обязательно упомяни, что ходишь к священнику – это
“ребе”. А жену называй “мухтер”. Вой и сойдешь за еврея.
Пока Чапай шел до израильского посольства, “ребе” и “мухтер” в голове
перемешались. Василь Иваныч и выдал:
- Однажды я трахнул ребе прямо на улице, но мухтер сказали, что если с
ребе, то это не грех!

Спит Чапаев.. Вдруг громкий стук... Просыпается..
- Петька, что случилось?
- Да вот, Василий Иванович, муху убил оглоблей!
- Так!! Если ты мои штаны еще раз возьмешь, я твои носки на куски
разломаю!

Петька отпрашивается у Чапаева
- отпусти меня атаман ты наш на танцы в клуб, сегодня там супер-пупер
новая дискотека будет, да и по девченкам соскучился напроч.
- Иди, иди Петруха, конечно. Дело молодое. Но вот тока ты когда с
подруги слазить будеш выдерни с лобка у нее волос и мне принеси.
Ну Петро так и сделал, приносит ему показывает, а тот разглядывает его и
выдает "Танька с хутора"
Петька аж побледнел.
- Нифига ты Василий Иваныч крут, ну удивил.
На следующий день таже история. "Анка говорит полюбому" Петька
восхищается Чапаевым.
На следущий "Дуська комбайнерша" Петро ажно чуть заикаться от удивления
не стал.
Ну и однажды бац, забыл Петюнчик, волос то выдрать, ну все думает попал
напроч, больше не отпустит вождь меня на блядки то, че делать е мае. и
тут видет собака бежит по улице, ну подозвал ее к себе да и вырвал
волос.
Ну приходит к Василию Ивановичу, показывает.
Иваныч смотрел смотрел, говорит "Анка?", Петро неа, "Ленка?" - неа,
"Танька?" петро головой мотает не угадали Ваше высокосиятельство.
Чапай выбегает из штаба, вскакивает на коня и в галоп, Петро ему кричит
"Вы куда мол Василь Иваныч?" а тот "Новая блядь в деревне появилась!"

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Чапаев кричит Петьке, переплывая реку Урал:
- Петька, круг! Петька, круг!
- Что, Василий Иванович, тонешь?
- Нет, Петька, срать хочу!

Чапаев вызывает Петьку и говорит:
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь.
- Василий Иванович, это дело мне не по зубам!
- По зубам, Петька, ой, по зубам!

- Чапай, а правда в Америке негр может стать президентом?
- Правда, Петька, правда!
- Тогда и я пойду против белых!