|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыРабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!  0
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор! — Снимaйте штaны, посмотрим... После непродолжительного осмотрa: — Ложитесь нa стол животом... Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице. — А теперь идите опрaвтесь! Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет: — Доктор, a кaк вaм это удaлось? — Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу! 0
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному. — Так русский ленивый. — Как это? — Ему лень лишний раз сходить. +1
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ... Голос из очереди: - Дай списать! +6
Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. Директор хватается за сердце и начинает кричать:
- Виктор Семенович! Как Вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли нажраться на рабочем месте, какой пример вы подаете подчиненным, что про нас подумают клиенты, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада аудиторов не разберется! Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит: - Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ. +9
В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа - Кто вы по профессии? - Я бухгалтер. Ему предлагают: - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит - Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький. А ему отвечают: - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета. +8
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла... - Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где? +4
Один бухгалтер другому:
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса. - Это значит, что мы будем больше получать? - Нет. Это значит, что мы будем больше работать! +5
Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос: "Были -ли вы когда -нибудь под следствием?" Он пишет "нет". Дальше идет "..и почему?" Он пишет: "Никогда не попадался!" +9
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду! +6
21:00 вечера…
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого: - Слушай, а сколько месяцев в году? Другой, не отрываясь от записей: - Десять. Без НДС +10
Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает: - Что за шляпа? - Да вот... купил в командировке. - Отчет не пойдет - переписывайте. Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет. - А где же шляпа? - А она там, только фиг ты ее найдешь! +10
В одной организации работал главным бухгалтером – старичок лет уже наверно к 80. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло – возраст давал о себе знать. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "к окну Кредит, к двери Дебет".
Конечно, трудно поверить что опытный бухгалтер путает дебет с кредитом, но поверьте что заработавшись именно элементарные вещи приводят нас в тупик заставляют делать ошибки. +12
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две. +9
Новости Инфо-Бухгалтер 8.0
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно". +13
Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху: - Привет! - Привет! - Ну, как у тебя дела? - Спасибо, все хорошо! - Ой, извините, я кажется не туда попал.. +6
В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия? - Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка 0
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия? - Иванов. - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Свободен. Приходит второй: - Как Ваша фамилия? - Хачикян. - Сколько будет дважды два? - Где-то, сэм-восем... - Свободен. Приходит третий: - Как Ваша фамилия? - Рабинович. - Сколько будет дважды два? - Таки, а сколько Вам надо?... +3
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: - Вам штраф! - !? - За издевательство над налоговой инспекцией. +3
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"
+11
|
Реклама |