|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыОбсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец: – Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно – а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!.. Француз: – А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева – любовница! А я такое ночью вытворял!… Русский: – После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на чл*не у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже «кыш!» сказать не могу…  +17
дин из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ?! - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова… -4
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» – все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин, капут, тикать надо. А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы тикать, – достает пулемет – тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: - За Сталина! Ураааааа! Все опять в атаку. Немцы – ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц: - Да погодите вы, – берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: - За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б/я, да я не понял! Фриц старый: - Вот теперь пора тикать! +24
Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз: - Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: - А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: - Да-а… И моя на какую-то скотину похожа… +10
Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш… Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке? - Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона… +23
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают… Француз с немцем в ауте: - Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал – сеструха рассказывала. +15
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню 2 ваших желания! Немец: - Много шнапсу и сосисок. Дракон дал, потом съел. Француз: - Коньяка и женщин! Дракон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату! Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что, дурак? Василий Иванович: - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй! +20
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое…
- Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой. - Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. - Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи. - А почему? – удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный… - Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет… +10
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: - Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой. +4
Стоит немец на горе, месность рассматривает. Подходит к нему руский и спрашывает мол что смотриш? Немец: Да вот смотрю где лучше! Руский: Да везде лучше где нас нету! Немец: Да я знаю … вот я и смотрю где вас нету
+17
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно – пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно – Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу. +42
Приказал король:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны. Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит: - Пись-пись остановись! Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит: - Пись-пись остановись! Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике. Выбигает из-за угла черт и говорит: - Пись-пись остановись!. А Русский кричит: - Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают! +21
Дед рассказывает внуку:
- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу. - А почему не в голову, дедушка? - А головы у него уже не было. +5
На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских
(всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой: У немцев только двое мyжиков. «Где дама?» – «Утопили – никакогопоpядка»; У фpанцyзов – одна дама. «Где мyжики?» – «Я любила Жана, а Жак любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака»; У амеpиканцев – все в ноpме и все довольны… У евpеев – два мyжика и две дамы. «Откyда втоpая?» – «Достали » У pyсских – все как описано. «Как сексyальные пpоблемы pешаете?» - «По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным наобоpот, а по выходным мы ее бьем» – «За что?» – «Как за что? -за бл#$ство!» +40
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии! +1
Война. Немцы. Стрельба. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два, три, четыре… На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный.
- Где был? – спрашивают наши. - Я там такую медсестру немецкую нашел… закачаешься!!! Я ее и так, и этак, и вот так, в общем как угодно! - А минет делала? – спрашивают наши. - Не, я голову не нашел. +5
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим??? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я! +7
Терпит аварию пассажирский самолет. Стюардесса: «Нам нужно срочно сбросить балласт!»
Все повыкидали – не помогло. -Надо, чтобы кто-нибудь пожертвовал собой ради остальных. Француз: «Да здравствует Франция!» и выпрыгнул. Немец: «Да здравствует Германия!» Прыжок. Русский: «Да здравствует Африка!!!!» – и выкинул сидевшего рядом негра… +14
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы: - Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: - Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: - Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: - Чего стоишшь?!!! +7
Поймали фашисты партизана (а он очень любил борщ)и говорят ему:
-Скажешь где прячутся партизаны, дадим тебе миску борща. Он долго не соглашался, но всё-таки рассказал. Захватили немцы отряд партизан и ведут по селу. Проводят мимо стола, за которым сидит предатель и ест борщ. Командир отряда, проходя мимо, плюёт ему в миску. А тот говорит: -Тю, Мыкола, ты шо обыдывся? +3
|
Реклама |