|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыАбраша погиб в результате несчастного случая.
Прораб вызывает Мойшу и просит его что бы он сообщил об этом жене Абрама. Ну Мойша и подходит к дверям квартиры Абраши и громко начтнает по ней бить ногами. Открывает дверь Сара и говорит: - Ну, что надо?? - Извините, тута проживает вдова Абрама?? - На тебе фигу. Я не вдова, Абраша утром ушел на работу!! - На тебе 2 фиги. Ребята - заноси.  +2
Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь. +8
Приходит Абрам к стоматологу:
- Доктор, сколько стоит выдернуть зуб? - 50 баксов. - Это очень дорого, подешевле нельзя? - Можно, 30 баксов, но без анестезии. - Тоже дорого, а еще дешевле? - Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант. - Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару. +7
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?! -7
- Сара, у нас есть чай...?
- Нет!!! - Сара, у нас есть кофе...? - Чай есть!!! +6
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне: - Что это? - Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина. На Израильской таможне: - Что это? - Как что? Это же золотая рамка!!! - Тип из серпинтария. +1
Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет. +6
Встречаются две еврейки:
- Привет, Софочка, как жизнь? - Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье! +4
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она
молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце. +4
- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?! - Вон, на углу, в синем платье. - Идиёт, это его жена! - Ну, а я что сказал? +5
Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру. - Хорошо, Абрамчик. - Еще положи Библиию и Коран. - Зачем...? - На всякий случай, Роза, на всякий случай. +4
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский! - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского! +3
Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает: - Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь? +4
- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!.. +3
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она живая. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая. +5
- Слышал как Рабинович воет?
- Нет. - Рабинович,когда вы последний раз имели женщину? - Уу-у-у! +3
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
+3
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал... +4
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман". +2
Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250.. Останавливается и глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму? +1
|
Реклама |