|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыПриходит мама домой и видит: сын сидит перед холодильником и кушает сырые пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил... - Кто обкурился?  +26
- Ваась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины. - А, ну дай ему сметанки! +32
Один украинский мужик спрашивает другого: -Иван Ивыаныч. От Вы таккый розумный, скризь побувалы. Скажить мэни шо такэ пидарас?
Ну, була вийна. Йдемо ми по дорози. Сниг, витер. один до мене пыдходить и каже: якшо ти мени даси, ьо я тобы свои валянки отдам. Ну, то я йому дав. А вин же мени свои валянкы не отдав. То хиба не пыдарас? +14
Идёт пьяный и перебирается позабору, вдруг поперёк его дороги лежит пьяный, :-вот нажруться, и пройти нельзя...лежащий поднимает голову и говорит:-я посмотрю что с тобой будет , когда забор кончится....
+11
Плывет русская подводная лодка… Ну вся грязная, в трещинах, корпус весь в пробоинах из них вода течет… Изображение русского флага и то стерлось, а осталось лишь малозаметная потертость… Кое-как доплывает она до острова и все матросы выходят и строятся в шеренгу… Ну все немытые, у одного матроса рука сломана, у второго нога сломана, у третьего из носа кровь течет, у другого вообще уха нет и так далее… Выходит из лодки капитан и говорит: «Кто кинул валенок в пульт?» Молчание… «Я еще раз повторяю - кто кинул валенок в пульт?» Тишина. «Я в третий раз повторяю - кто кинул валенок в пульт?»… Мимо проплывала американская береговая охрана… Катер у них блестит, весь отполирован – ни единой царапины, сбоку как положено красуется американский флаг… Останавливается катер около берега и из него выходят патрульные, все чистые, одежда у них выглажена, выстирана, зубы белые ну один из них говорит: «Вот вы русские все плохие вы все грязные, а подводная лодка у вас вообще разваливается, но вот у нас в Америке все по другому»… Капитан: «Нет больше вашей Америки! Кто кинул валенок в пульт?»
+68
Разговор в трамвае:
- Как пройти на Деребасовскую? - Так, Вы следите за мной - выходите на остановку раньше. +6
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? - Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: -Почему обезьяна мочит письку в рюмке? -100$ Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: Почему обезьяна мочит письку в рюмке??? +29
Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет: -Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет: - Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!! Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик: -Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!! Третий раз выходит конферансье: -А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите? +188
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, @бака грозный. +51
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу. +70
Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...
Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей: Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт? Жители молчат. Туристы: Do you speek English? Тишина... Туристы: Ви поляки? україни? Молчание. Туристы: sprechen deutsch? Опять тишина. Туристы в отчаянии уходят. Один местные другому: -Ти подивися скільки мов знають Другой- і чим це їм допомогло? 0
Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.
Папа: - Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное! Мальчик: - Да пошел ты на ху#! Папа: -Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на ху#!? Да ты сам иди на ху#! +96
Однажды на уроке русского учительница задала написать сочинение на тему: мама ведь ты у меня одна. И вот уже когда ученики написали учительница поднимает Вовачку и спрашивает ну какое ты написал сочинение. Вовачка встант и зачитывает прихожу я домой мать бухая лежит на диване открываю холодильник и вдруг мама кричит сынок дай мне бутылку пива что стоит в холодильнике, мама ведь она у меня одна!
-11
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него. - Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил! +52
Николай Басков засраховал свой голос на 2млн.$. Теперь голос Николая Баскова стоит как 2 задницы Дженифер Лопес.
+12
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!! +16
Жил-был один веселый мужичок. Гулял-пил, как водится, изменял своей жене, в-общем, отдыхал по полной. Ну и, как следствие, пришлось ему рано уйти из жизни. Летит через тоннель, значит, на свет. Очухался на том свете, видит перед собой бородатого мужика и спрашивает:
- Мужик, а где это я? Что это за место? - Это то место, куда поступают все недавно умершие души для их распределения между адом и раем. - Так стало быть, меня сразу в ад отправлять станешь? - Это почему же? И рассказал ему мужик, что всю жизнь отдыхалось ему хорошо и наплевательски относился он к заповедям и к священному писанию. Бог улыбнулся и отправил мужика прямиком в рай. Тот интересуется: - Боже, за что же мне такая честь? - За то, что ты первым правильно понял анекдот. -34
Заходит парень в аптеку и говрит дайте мне презерватив ! ну аптекарь мужчина преклонных лет подает ему , парень начинает мастырить изделие себе на голову но тот рвется ,он просит ему принести размер побольше но таже история(рвется и не в какую) наконец все размеры опробованы!, в итоге аптекарь не выдерживает и спрашивает молодой человек что за цель вы приследуете????
парень - Понимаете у нас в универе будет бал -маскарад и я решил быть там в образе члена!!! аптекарь не долго думая - лучше в рот говна наберите будете в образе ЖОПЫ!!! +15
Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и сейные трусы в горошек!,подходит к требуне и говрит -
ЕСЛИ .ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА .УЙ и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОАТЬ НЕ БУДЕМ!!! +16
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. - Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: - Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: - Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. Хиппи неспешно улыбается и отвечает: - Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком. +41
|
Реклама |