|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыЕсли на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
 0
Мальчик с консеpвной банкой подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, откpойте банку! Милиционеp стучит в банку и говоpит: - Откpойте, милиция! +9
В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит! +7
Идут дежурные милиционеры по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, зачем нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие милиционеры, видят - мужик висит. Один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит! +6
Встречаются два мужика.
- Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Hу и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х... - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Hу, так это если он мордой подходит. +2
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! +2
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к
отцу, говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, - строго спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? - Помню, папа. - Ты помнишь, что мы там делали? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое. +7
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец. +26
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" +6
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять. +5
- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали! - Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?! +3
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
+3
Папа приходит в детсад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется: - Ваш сын ужасно ругается матом! - Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!! +4
На море:
- Мамаааааа! Акула! - Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт! +9
Объявление в немецком концлагере:
- Сегодня будут танцы. Пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска. 0
Два генерала - наш и американский обсуждают тонкости солдатского питания. Hаш говорит:
- Российские воины получают пищи на 2000 килокаллорий в день. - Это пустяки! - отвечает американец. - У нас рядовой съедает 4000 килокаллорий! - Вот и врёшь, шпана натовская! Hе может человек два мешка брюквы за день съесть! +18
В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Все в панике: никто не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит:
- Давайте пpивяжем к паpашютам мешки и сбpосим их в кусты. А мы там спpячемся и выскочим. Решили так и сделать. Пpиезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты, сбpосили мешки. Вдpуг один мешок отоpвался и плюхнулся со стpашной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: - Чеpт, так и убиться можно!!! +10
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой. +8
- А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
-3
Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придётся их назвать. 0
|
Реклама |