Свежие анекдоты

- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Муж целует жене руку:
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

Отдыхали на юге трое друзей с семьями. У одного отпуск вышел, и пошли провожать его на вокзал. В справочной говорят, что отправление поезда задерживается на 5 часов. Приняли мудрое решение: сдать вещи в камеру хранения, и пойти искупаться в море на прощание. Супруга данного товарища воспротивилась: «А вдруг поезд уедет раньше?». Усмехнулись – сказано же, опаздывает на 5 часов, а до моря минут 15 пешего хода. Искупаться толком она нам так и не дала – давайте быстрее, а вдруг… Возвращаемся на вокзал, подходим к справочной: «А ваш поезд уже ушел». Хохма в том, что почти все пассажиры поезда не уступали нам в сообразительности, и тоже решили напоследок поплавать. Начинается паника, начальник вокзала, во избежание бунта и всяких там революций, раздает всем ненароком оставшимся написанные от руки «входные» билеты на следующий поезд. По прибытии оного на перрон вся толпа бросается штурмовать вагоны. Проводницы, ничего не понимая, встают грудью на защиту своих посадочных мест, но силы слишком не равны. Когда друг с семейством с боем устроились, вспоминаем, что нужно ведь забрать еще и вещи из камеры хранения. Бежим со вторым другом в камеру хранения, нахально, без очереди забираем вещи, и бегом к поезду, который уже начал отъезжать. Начинаем бросать рюкзаки и сумки в первый попавшийся вагон, и, когда очередь доходит до последней сумки, подъезжает вагон с нашим товарищем. Поезд уже набрал ход. Он хватается за одну из ручек злополучной сумки, она остается у него в руке, а сумка со всем содержимым грохается на перрон. А содержимое – две трехлитровые банки с натуральным не рафинированным кубанским подсолнечным маслом. Масло начинает постепенно растекаться по перрону. Купили в ближайшем киоске кипу газет, которыми обмакиваем масло. Подъезжает к перрону следующий поезд, и две милые дамы, высунувшись в окошко своего купе и видя нас за этим занятием, решили нас утешить: «С нами был аналогичный случай, хотите, расскажем?». Мы почему-то не захотели.

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит, догнали?

Чем отличается мужская логика от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее.

Чем выше ставишь перед собой планку, тем больше соблазна под ней проскочить.

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая!
- Скажи честно, ты хочешь со мной переспать?
- А ещё и умная!

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.

Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

2 часа ночи.Травмпункт. В приемный покой поступают два мужика,у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Приходит врач с большого похмелья и вдобавок спросонья. Подошел к кушетке обошел ее три раза и говорит:

- А вам мужики не к нам
-А куда - ошалели мужики
врач:
-Вам в кукольный театр...

Что то темка немного задремала. Пора ее немного оживить и с помощью всех желающих развить далее. А пока:
В санатории парень познакомился с девушкой и в первый вечер он погладил ей руку. Во второй локоток.
Девушка разозлилась:
-Ты что думаешь я сюда на три месяца приехала?

Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела.
В этот момент встает
налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены,
и теперь можно приступить к
процессу.

Как стать умным, справедливым, честным и
порядочным судьей?
Всего четыре правила:
1. Умный судья принимает взятку через адвоката,
а не напрямую от подсудимого.
2. Справедливый - назначает меру наказания
строго в соответствии с прейскурантом.
3. Честный - не скрывает, что берет.
4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством,
с прокурором, да мало ли...)

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!