|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыЧебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж.
- Гена! Можно я тебе кое-что скажу? - Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 29-ий этаж. - Гена, мы не в тот подъезд зашли.  +5
-Гена, тебе кирзовые сапоги нужны?
-Нужны, Чебурашка. -А в них мусор. -Так выкинь его, Чебурашка. -Не могу, Гена, он меня за уши держит. +4
Чебурашка-Гене:
- Гена, а давай я возьму чемодан а ты возьмёшь меня? - Ну давай, мой маленький извращенец... +1
От приличного до неприличного - один шаг.
Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом! -2
Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке
0
Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:
- Ау-Ау !!! Вылезает медведь из берлоги и говорит: - Ты чего орешь то, мужик? Турист: - Та вот заблудился. Медведь: - Так чего ж так орать? Турист: - Та вот может быть кто услышит. Медведь: - Ну вот я услышал, полегчало??? +7
Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому. - Как это по 8, если их 10? - Не знаю, но я свои 8 уже съел! +2
Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
- Чебурашка тебе уши нужны? - Нужны! Гена, великодушно, облизываясь: - Ну на, держи... +3
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? +1
- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка? - Ну я своих утопил... а твои не тонут! 0
Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом... В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает: - Мама, а чебурашкой ты не была? +2
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки
0
Лицо солдата—это его сапоги.
Они должны сиять—как улыбка идиота!.. Кто не понял—показываю!.. 0
- Кто дежурный?
- Я, товарищ генерал! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Так не жpyт, товарищ генерал! +2
- Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извините, пожалуйста - но
дело в том, что я террорист... - Вас понял, сбиваем... 0
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще – не в ногу… +2
> На медосмотре призывников врач говорит одному:
> - Прочтите, что написано в таблице там впереди. > - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. > - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН! +2
Перекличка в армии:
- Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Тридцать щенков? ( ) - Да Зощенков я! ЗО-ЩЕН-КОВ!!!! +3
В армии:
-Товарищ призывник вы водку пьете? -Ну как и все пью -Как так вы житель великой страны должны бросить -Брошу -А курите? -Ну все курят и я курю -Как так, бросить должны -Брошу -А девушек е&ете? -Конечно, что я не мужик чтоли? -Придется тоже бросить во имя родины -Брошу -И последний вопрос: Вы готовы во имя родины жизнь отдать? -Без проблем, на хер@ мне такая жизнь! +2
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал: - Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: - Молодцы! Как фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Что, братья? - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы. +3
|
Реклама |