|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдоты- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...  0
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? +1
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов? - Да, конечно - отвечает женщина. - А за двадцать центов? - продолжает мужчина. - Да за кого Вы меня принимаете? - Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся. +1
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо. -1
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом. 0
- Мама, мама, а я вилы поломал! Я такой-же сильный, как и папа?
- Мда-а... ну вот ещё один дол... б в семье подрастает... +1
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху%во. +4
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости. +1
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. +3
Стук в дверь.
- Кто там? Женский голос: - Галиматья. - Кто-кто?! - Га-ли-мать-я! - Чушь какая-то... - Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя? 0
Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!
+2
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
0
- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий! - Теть Тань, позовите маму... 0
Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз? - Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько. +2
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось? - Да залетела я, уже месяц беременности... - И что, ты не знаешь от кого? - Почему? Знаю! - Я всегда говорила, что ты порядочная женщина. 0
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот. - А точнее: форма, цвет, размер? - Главное, чтобы он был закрыт. 0
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел! +8
Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл... Внимательно осмотрев, продавщица: - Я тоже... 0
Женщина говорит подруге:
- Я выхожу замуж! - Не понимаю, - отвечает та, - зачем из-за одной сосиски приобретать целого кабана. 0
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько денег вы намерены потратить на мое образование?... 0
|
Реклама |