|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыДевушка решила парня себе найти. Пошла в военное училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом ещё раз. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
- Среди вас мужики есть? Голос из строя: - А что, пожрать есть?  +2
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... +1
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка! +5
Бог создал сон и тишину,
А чёрт подъём и старшину! +2
Командир отдаёт распоряжение сержанту:
- Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял? - Так точно, товарищ командир! - восклицает сержант. Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется. - И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца? - А дело было вот как, - улыбаясь, отвечает сержант. - Выхожу я на крыльцо, вижу - заяц бежит. Ну я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел! +10
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра. +2
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. И тут он решил схитрить:
- Пётр! Из окопа выглядывает голова. Снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат. Снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузрубай! Только не Йорхойдыр! +1
Вьетнамская война. Американский солдат кричит:
- Эй, вьетнамцы, сдавайтесь! Ответ из окопа: - Да дэ ж, злыдень, бачив, шоб вьетнамские хлопци здавалыся?! +1
Что может делать военный на гражданке?
Очень многое, особенно когда гражданке это нравится. -1
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полковник, почесав затылок, выдал фразу:
- Всякое видел, но чтоб лбом броню пробить... +7
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!!! 0
Командир Десантников:
- Рядовой Иванов! Иванов: Я! Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника! Иванов (в изумлении): - Как, кирпичом - самолёт? - Иванов - вы же ДЕСАНТНИК! Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части): - Я собью ДВА самолёта!!! +5
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор. Попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит: - Всё у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор? +2
Шёл солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось, - говорит, - что за беда? - Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Ещё жить бы ей да жить. - А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. - Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он её трахать. Шпарил, шпарил он её, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку! Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. - Что случилось, - говорит, - что за беда? - Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она всё не оживает. +10
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни хрена не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? Приём. - Кабан, сука, ты всех заебал уже, лети вперёд молча! Конец связи. +13
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он пользовался им крайне редко.
+5
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
+5
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!» +9
В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
- Есть ещё у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит. Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает: - Как служится, отец? - Хорошо, товарищ генерал. - Ну а еще-то послужить сможешь? - А чего ж не послужить, пока руки носят. +3
- База, база, я борт № 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт № 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..." +6
|
Реклама |