|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыНедавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
 +2
Одноклассники ру - это ещё один способ трахнуть свою школьную любовь.
+2
Одноклассники ру. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга
+3
Через пару лет всех тех, кто не заригистрировался на сайте одноклассники.ру, привлекут к ответу = честным людям нечего скрывать!
+1
Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров.
0
Смешанные чувства испытываешь, когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей" :)
0
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? 0
На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий! 0
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р. С. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
0
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
0
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5+, он должен на ней жениться.
+1
... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды... +9
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни... 0
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! Помогите! - кричит мышка. Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"... Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Помогите! Помогите! - кричит слон. "Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член. 0
Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев:
- Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша! - Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша. - Как скажешь, мой спаситель! Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышанье обьявляет, что заяц теперь находится под его охраной... Идёт заяц довольный по лесу, видит лису. Заяц (развязанно): - Здорово, рыжая! Лиса (мило): - Здравствуй Заяц. Заяц (всё также): - Как насчёт минетика? А? Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу." - Ну давай. Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... Видит волк навстречу бежит. Заяц: - Здорово, Серый! Волк (пряча глаза): - Здравствуй, Заяц. - Как насчёт минетика? Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо соглашаться!" Отрешённо: - Пойдём... Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!" - Здорово, Миша! - Здорово, Заяц! - Как насчёт минетика, Миша? Медведь задумавшись: - Минетика? Хмм, ну давай... Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов: - Тфу, тфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!! +10
Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт. Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул... +18
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!!! Что за ерунда? - Извини, братан! В подьезде не развернуться! 0
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю. +1
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит. +9
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасётся стадо коров. Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад! - Не-ет! - Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад! - Не-ет! - Ну, а что же тогда ты предлагаешь? - Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернёмся обратно! +2
|
Реклама |