|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыЖена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Отлично! Хорошо бы только еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...  +1
Девушка с парнем занимаются любовью:
Д (томно) - Как здорово... П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались! +8
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь? +1
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! -1
Дорожный знак. Ниже надпись: “Школа! Проезжайте медленно, не сбейте
ребенка!“ А еще ниже детской рукой дописано: “А то ребенку уже надоело!“ 0
Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть?! - Неет!! Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: - Золото есть?!! - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!! 0
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом! 0
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже... 0
- Чукча, у вас тут граница, ага?
- Да! - И собаки пограничные, наверное, есть? - А то! - А где собак доставали? - Нигде не доставали. Просто границу сделали, где собаки... 0
Знаменитому офтальмологу стукнуло 50 лет. Учитывая его заслуги, редакция
местной газеты поместила на первой странице статью о юбиляре. В центре газетной полосы расположился огромный глаз, в зрачке которого - фотография доктора. Тот посмотрел и сказал - “Хорошо!“ Его спрашивают - “Что, статья понравилась?“ - “Нет, хорошо, что я не гинеколог.“ +1
- Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная?
- Холодно. - Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная? - Холодно. - А как ты меня вчера пьяного домой не пускала?! +3
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
-Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. -Зачем вы пишите завещание? – спросил врач .- Я постараюсь вас вылечить. -Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите +2
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. 0
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала»»Фатима»
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят +1
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Препод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!! +4
У американцев Время “Х“, а у нас Время “Ч“. И всё из-за
раскладки клавиатуры!... -3
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает: - Ваш ребёнок? Мужчина (нерешительно так): - Одеялко моё... 0
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...
0
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция...
+2
- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!...
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат!... -2
|
Реклама |