|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыУрок “Основы православной культуры“. Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4“ и “5“, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2“ и “3“, - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?  +5
Удалось устанвить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывется, это место, где ежики водят хороводы.
+6
На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему “наша родина Россия“. Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, что хотел? - Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный? - Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой. +1
Вовочка спрашивает у матушки:
- Мама, а что такое стюардесса ?! - Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо... - Ммм, то-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.. +8
Помимо дураков и дорог у нас появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!
0
У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...
0
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем. - А что - фонарь тогда не работал? 0
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
0
- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные. +1
Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х. Немного подумав на весь офис выдает: - Это что получается, я теперь модная? +1
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
0
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...
+21
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
0
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса? - Ты чё, дура что ли? Секс у меня был два раза в год, ещё на мужика кричать? +3
Cтарая дева, возвращаясь домой, всегда заглядывала под кровать, в надежде увидеть там мужчину. Через несколько лет она купила еще одну кровать, чтобы увеличить шансы…
0
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? - И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
0
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
-1
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама: - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
0
Дочка лепит что-то из пластилина: - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - Мама, в условиях дефицита пластилина, если ж*пу сделать большой - то на голову не останется.
0
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…
0
|
Реклама |