|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыУвидел Мамед как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спрашивает:
- Что ты делаешь? - Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и плотнее прилегали. Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…  +3
- Один еврей - торговая точка, два еврея - небольшой базар, трое евреев -
цыганский народный хор. Один русский - пьяница, двое русских - мордобой, трое русских - первичная партийная организация. 0
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: — Господа, вы на что намекаете? -1
На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
— Что случилось? Армянин: — Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые! — А че кричал? — Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: — Ну что? — Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит: — Да! Тяжело нашему брату — грузину!! Русский: — Да уж тяжелее, чем нам — я у циклопа масленку украл! +18
Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
— Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: — Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился. +5
Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
— Ну как твой английский? Не подвел в поездке? — Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем! 0
Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: «Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??» Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: «Дяде Паше на руку». +5
Приехал армянин после долгого отсутствия на родину....
Стоит на горе... Кругом природа... Красота... Он поднял голову и говорит: — И небо все то же... Глубоко вздохнул...: — И воздух все тот же.... Наклонился за цветком: — И цветы все те же.... Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет...: — Ой! И люди все те же.... +7
Армянин ловит машину в Москве. Подъезжает «копейка». Армянин:
— Проэзжай! Подъезжает «москвич»: — Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? — Да, Виталий, ты свободен. — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... — Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик! +25
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин. +3
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед: — Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит: — Все харашо, прихадытэ завтра, букву «Б» изучать будем. +1
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
0
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор: — Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик — навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор: — Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!! +1
Эхо Москвы задает вопрос:
— Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной? Армянское радио отвечает: — Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет! -1
У армянского радио спрашивают:
— Какая самая лучшая поза с женой? Армянское радио отвечает: — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер. -1
Армянское радио спрашивают:
— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо? — Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон. 0
В Армении в школе урок.
Ашот скажи утвердительное предложение. Ашот — Агур пасет баранов. Учитель — а вопросительное. Ашот — Агур пасет баранов, да? -7
Армянское радио спрашивает:
— Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ 154 а жену ни разу!!! -4
Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика? Ответ: — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. -1
Армянское радио спрашивают:
Что вы больше любите — коньяк или женщин? Ответ: Это зависит от года изготовления. +4
|
Реклама |