|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыУчитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово.  +11
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина.
Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли! -2
- Родители, поздно уже, спать ложитесь... Все нормальные взрослые уже
сексом занимаются!!! +5
Пойманная золотая рыбка деду:
- Старуха то еще жива? - Жива. - Тогда лучше съешь меня! 0
- Вини, а Вини, напряги опилки! В мороз говорят: - «Собачий» холод. А «свинячий» холод бывает»?
- Да - а, Пятачок, бывает такое понятие и называется оно - "холодец". 0
- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!
0
- Какой ты горячий внучок, наверное, температура!
- Нет, бабуля, скорее всего, это ты остываешь. -2
В зоопарке:
- Пап, посмотри – лошадь мелированная! - Нет, это зебра, сынок. Вот наша мама точно - лошадь мелированная. 0
Темнеет, южное небо сверкает звездами, у костра расположилась семья людоедов. Сын вождя племени вернулся с неудачной охоты и присел возле отца.
- Сын, что тебе больше всего нравится в женщинах? - Глаза! - Да?! Ну а, мы ножку тебе оставили. 0
Темнеет, у костра расположилась семья людоедов. Папаня для пробы зачерпнул из котла супчик, попробовал и как даст в лоб жене ложкой:
- Ну, сколько же раз тебе говорить – кладешь мясо в суп, носки снимай! 0
На семинаре студентка постоянно зевает. Препод спрашивает:
- Что ж вы, милочка, зеваете то постоянно? - Извините. Вчера очень поздно домой пришла, легла около двух. - Ну, так ложитесь, сегодня около одного и тогда выспитесь хорошенько. +4
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. - Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется. +8
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы. +20
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите – что я нарисовала? Дети (хором): - Х*й! Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс: - Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?! +20
- Мам, а давай сестричку заведем.
- Я-то не против, но папа мне не разрешает. - Скоро папа в командировку уедет, мы потихонечку давай и заведем... +1
На уроке классической литературы.
Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - XML. -30
Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. – Да зачем? Пускай курят в школьном баре! +6
– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Ну-ка назови мне их фамилии! – Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все! +1
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! - Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70! +6
Объявление на перекличке в школе:
С 1 сентября в школе проводится специальная акция! Вместо обычного звонка будут звучать полифонические мелодии! Если хочешь, чтобы урок математики заканчивался песней Макsим, занеси в учительскую 5 долларов. +5
|
Реклама |