|
АНЕКДОТЫ |
веселые анекдоты- Рядовой Сидоров, ты почему торчишь в казарме? Я тебе сказал – клумбы поливать!
- Так ведь дождь, гроза… - А я для чего тебе плащ-накидку выдал?!  +4
Граница на карте обозначается так: точка - тире, точка - тире, что означает – пограничник – собака, пограничник – собака.
+3
Вызывает командир части лейтенанта и говорит:
- Хотите получить старшего лейтенанта? - Так точно, товарищ полковник! - Вот вам его документы. Езжайте в город и заберите его из вытрезвителя! +4
Офицерское троеборье:
1) подъем стакана переворотом 2) выход волевым усилием из-за стола 3) ориентирование на незнакомой местности. +1
Прапорщик приказал побелить каптерку. На следующий день пришел принимать работу:
- А это что за темное пятно? - Товарищ прапорщик, но это же ваша тень! - Все равно побелить! +1
Рядовой Рабинович, с него вы начнете чистку автомата?
- Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить чужой автомат. 0
Мать – сыну:
- Сыночек, если будешь только заниматься спортом и не читать книжек, то вырастешь большим и сильным, и тогда за тобой придут злые зеленые человечки и заберут тебя с собой в военкомат. 0
Возвращается парень из армии в глухую деревню. Его спрашивают:
- А как там, в армии? - А, долбоебизм! - А это как? - Завтра покажу. На следующий день в пять утра парень орет: - Подъем, выходи строиться! Вся деревня выскочила, глазами хлопают, а парень говорит: - Мы с отцом за дровами, остальные – разойтись! +4
Экзамен в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. Он отвечает:
- В первой банке, с огромным количеством извилин – это мозг профессора. Во второй банке обычный – это мозг студента, а в третьей банке, с одной извилиной – это мозг прапорщика. Профессор: - Все правильно, только в последнем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки. +1
Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.
0
После 1000 и 1 ночи шах решился и женился на Шахерезаде... Через сутки - совершенно никакой - возвращает её отцу, между прочим - Визирю, с громадной компенсацией за беспокойство... Папа в непонятках - почти четыре года сказки слушал - а после первой брачной ночи - прощай любовь?
Шах, несколько смущённо: - Понимаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел! +7
Занимаются двое в кустах любовью...
Сунул он - а вытащить не может. Что делать? Она говорит: - Давай пойдём вальсом! Так не будет заметно... Пошли. Идут - а бабка одна у подъезда: - Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят! На что ей вторая отвечает: - Это ещё ничего - вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали... -2
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! 0
- А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта! +1
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила! +1
Хрущевские времена. Возвращается мужик к себе домой и видит, как какой-то неизвестный парень занимается любовью с его дочерью.
- Ты что это тут делаешь?! - Как что? Выполняю задание Хрущева - поднимаю целину кукурузой. -2
Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке? Жена: - Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку. Прошло 5 минут. Муж: - Давай попечатаем на машинке?! - Сейчас, посуду вытру и иду! Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Давай попечатаем на машинке! Муж: - Нееее, я уже от руки написал! +10
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски! +1
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно? - Можно, но может сначала потанцуем? +1
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? - Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - Но сама подумай, кто нас возьмет +3
|
Реклама |