|
АНЕКДОТЫ |
веселые анекдотыПоехал негр учиться в Москву. Приезжает на каникулы. Его спрашивают: «Как тебе русская зима?»
Он отвечает: «Та, что зеленая, еще ничего…»  0
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! +5
Поспорили украинец и грузин у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова - тост на полчаса. Три дня пили.
- Хорошие тосты, - говорит украинец, - теперь приезжай ты ко мне. Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак... Через два часа грузин выползает из кабака: - Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду! +2
Один грузин говорит другому:
- Видел, какие у Гиви волосы кудрявые? - Да! Говорят, он их яйцами моет. - Вах! Вот это акробат! +6
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом грузина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, грузин не выдерживает: - Это самэц, панимаешь! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц! +3
Английская королева посещает раненых в госпитале:
- Куда ранен, солдат? - В ногу, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Ну слава Богу. - Слава королеве! - Куда ранен, солдат? - В руку, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Ну слава Богу. - Слава королеве! - Куда ранен, солдат? - Ээ (краснеет)… в половой орган, Ваше Величество… - Кость цела? - (вся палата) СЛАВА КОРОЛЮ! СЛАВА КОРОЛЮ! +2
Разговаривают врачи. Один спрашивает:
- Коллега, почему вы всегда так тщательно спрашиваете клиентов о том, какие вина они пьют? Вы полагаете, что марки вина отражаются на здоровье? - Нет, разумеется. Но зато они точно указывают финансовое положение пациента. А от этого зависит мой гонорар. 0
Приходит алкоголик лечиться. Доктор спрашивает:
- И много вы пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж и давно. С детства. - Ой-ой-ой. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Какой? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается пациент, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договорились с вами, двести грамм в день, не больше! - А ты что, думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли? +1
Идет экзамен в мединституте. Преподаватель спрашивает студента:
- Почему для младенца материнское молоко, полезней, чем коровье? - Во-первых, профессор, оно всегда свежее, во-вторых, оно теплое, в-третьих, его не может выпить кошка, в-четвертых, младенец может взять его собой на прогулку, а в-пятых, профессор, оно находится в таком прекрасном сосуде! +2
Окулисту Гольдбергу на юбилей коллеги подарили хрустальный глаз. Гольдберг смотрит на этот глаз, потом говорит гинекологу Кацу:
- У тебя через месяц тоже юбилей, интересно, что они тебе подарят? +1
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня такая маленькая грудь ... Вы не посоветуете, как ее увеличить. - Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой. - И что, поможет? - Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь. 0
- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома. 0
Доктор, у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы х%еплёт! +6
Застенчивый больной – санитарке.
- Я хочу… пи-пи. - Сейчас принесу кря-кря. +1
- Скорая, скорая, выезжайте скорей, мы отмечаем день рожденья и Вася проглотил штопор.
- Выезжаем,.. а что вы пока предприняли? - Пока открываем вилкой. +1
Врач – пациенту с красным носом:
- Понимаете, я никак не могу поставить вам диагноз. А все из-за пьянства! - Понимаю, доктор, я приду завтра, когда вы протрезвеете. +1
Врач – пациенту:
- Что-то не нравится мне ваш кашель. - Извините, доктор, лучше я не могу. 0
На медосмотре врач обнаружил у мужика вшей.
- Вы знаете, что у вас вши? - Знаю. - А чем вы их лечите? - Ничем, они у меня не болеют. 0
Командир роты орет солдатам:
- Эй, вы, быстро пиздуйте обратно! Замполит говорит: - Ну что же вы так грубо с солдатами? Надо вежливо. Командир роты: - Товарищи солдаты. Пиздуйте обратно, пожалуйста! +8
- Наш новый командир - очень вежливый человек, со всеми офирерами на «вы». Вот вчера вызывает меня и говорит:
- Выблядок, если что не так - выебу и выгоню! +3
|
Реклама |