|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыОдин грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". Приехал домой и рассказывает односельчанам: - Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис!  +6
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
- Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу. +16
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь аткрыта. Вижу, мой сасэд маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену абнымал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): - Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): - Я свой ... аб его занавэску не вытирал!!! +4
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Грузин не выдерживает: - Слюшай дэвушка, опрэдэлайса, а то я уже трэтью остановку проезжаю! +2
Два грузина спят в одной постели. Один говорит:
- Кацо, что ты там делаэй? - Я сплю. - Если ты спыш, то что твой члэн в маэй ж#пе делаэт? - Извыны, Васо, шас вытащу. - Я тебе вытащу! Спи давай, спи! +4
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Грузин из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси!!!
+6
Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз. Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает стоящего у туалета грузина: - Сынок, это метро? - Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот завтра приедэт дядя Сосо, вот у него мэтро. +4
Разговаривают 2 грузина:
- Вчэра на охоте мэдведя убили. - Гризли? - Hэт, так завалили!!! +4
Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу - снимай. Hу фотограф офигел, но снял... Потом строят вторую пирамиду - теперь трое внизу, а четверо наверху. Фотограф снимает и весь заинтригованный спрашивает:
- А для кого фотографии, в журнал посылать будете? - Hэт, просто в ЖЭКе папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3 на 4, толи 4 на 3. 0
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в банэ". Сулейко, ты хочешь? Ну давай. - Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог. - Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить? - Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния. +1
Приговор"18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества"вынес гражданке сидоровой тест на беременность.
-1
Идет немой чувак с лыжами
на гору кататься. Там народу – полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: – Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. – О! А зачем лыжи взял? -1
Mуж-студент поздно вечером
возвращается домой, жена уже спит. Hа столе записка: «Kартошка в кастрюле, pебенок в кpовати, лекции на столе… Будешь трахать – не буди, а то завтра на экзамен!» 0
Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: "дайте мне спринцовку"
Аптекарь в подсобку громко "Ида принеси спринцовку" - Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни - тут жеж люди! - Ё! Ида гибен зи мир пиз..мойка +5
Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
- Что это у тебя такой мрачный вид? - Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю, как ей об этом сказать. - А что тут такого? Может, она сама этого хочет! - Да, но… я как-то не решаюсь… - Ну попробуй найти хитрый способ. - А какой? - Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь, покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да обязательно произойдет - это бесспорно! Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат в постели, и он вдруг ей говорит: - Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина? Они в тумбочке. Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая летучая мышь! Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и говорит, усмехаясь: - Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в попку! -2
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
- Доктор, у меня яйца посинели... - Покажите. Доктор изучает яйца и изрекает: - Нда, здесь резать надо... - Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен... - Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ``ТЕРАПЕBТ``. - Доктор, у меня яйца посинели... - Покажите... - Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо.... - Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... Мужик съедает таблетку. - Доктор, а теперь что?! - A теперь топни ногой, сами отвалятся!... +7
На работе женщины решили, из щепетильности, это дело
в постели называть ``Приветом``. Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``! Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет, большой привет и утром два привета``! Есть еще другой вариант: Третья: ``Привет, привет, привет, привет. И в рот привет, и в нос привет, и в ухо два привета!`` -1
Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит
домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать: -Где мебель? -Продал. -ГДЕ деньги?? -В мешках. -ГДЕ МЕШКИ???? Муж, показывая на мешки под глазами - -Вот... 0
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика. +1
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам! +3
|
Реклама |