|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыВызывает к себе командир части старшину, и говорит ему:
-У тебя во взводе есть рядовой Загорулько, его мать пишет, что за сына волнуется, как он, да что. Ты уж поговори с парнем! Старшина построил взвод. -Рядовой Загорулько, три шага вперёд!-Загорулько вышел. -Снять штаны!!-Загорулько снял. -Снять исподнее!!!-солдат снимает подштанники. И тут старшина, не торопясь, прогуливаясь перед строем, начинает толкать речь:-Знаете ли вы, товарищи солдаты, Пушкына? Якые вин книги пысав! А знаете, якая у Пушкына була писюлька? Отакая манесенькая! Трохи побильше мизинца! А знаете ли вы, товарищи солдаты, Лермонтова? Якые вин поэмы писав! Якые поэмы..! А писюлька у нэго була отака крохотусенька, манэнька-манэнька! И теперь, товарищи солдаты, посмотрите на рядового Загорулько-с отаким )(уиной вин маме письма написать не может!  0
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?.. 2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали? 1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят.. +1
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина? М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик. П: - М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина? Х: - Родина - это моя МАТЬ! П: - Hу, Мыкола, что такое Родина? М: - Родина - это мать Хабибулина. П: - М...к ты, е.... твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? М: - Понял. П: - Hу и что ж ты понял!? М: - Я бpат Хабибулина!!! +1
Hа доpоге стоят два панка, один спустил штаны, дpугой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент.
- Что здесь пpоисходит? - Да вот, дpуг выпил много, хочу, чтобы его стошнило. - Так пальцы надо в гоpло совать! - Пpавильно, а после этого - в гоpло! -1
Учёные решили проверить, где люди больше всего ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке - за час набежало 15 минут. В США стрелки отсчитали 25 минут.
В России часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают: -Где часы? -Да выбросили мы их, в тюрьме и так холодно, а тут ещё этот вентилятор... +1
Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура. - А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы? - Нет, дорогой. О тебе речи не было. 0
Ночь. Муж обкакался в постели.Жена шокирована. Он говорит, мол, сон страшный приснился и стал рассказывать... Жена (выслушав):
- Я бы на твоем месте наверно умерла со страху! Муж (гордо усмехнувшись): - Но я же все-таки МУЖИК!!! 0
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. 0
Папуасы на одном острове построили самый шикарный отель в мире. И пустили рекламу, что отель для самых крутых, а кто не сможет расплатиться, тому на выбор отрубают любую конечность. Первым поселился американский миллионер, три дня покайфовал, приносят счет в два раза больше чем все его деньги. Отрубили
ему руку. Второй заехал арабский шейх потащился неделю - счет в три раза больше его капитала. Оттяпали ногу. Подкатывает туда наш браток, резвится по полной программе месяца два, устали папуасы ждать, приносят счет. Он почитал, почитал, расстегивает ширинку и член на стол! Папуасы: - Что рубить?! - Сосать! Бабки есть! +2
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела - Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену... +1
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на 10-е сутки выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин:
- Ну, загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива! - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. Братки смотрят - всё море из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, %%%%! А сс@ть теперь в лодку, да? 0
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал гомиком +23
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa.
Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: - Ну, чего стали? НР, пряча стволы: - Поломались. +1
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Мария Ивановна, давно уж померла... +1
Мужика судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов за содеянное. - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения. +7
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят - возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон. Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я буду ему морду бить!!! +11
Идет по улице девочка, вся такая нарядная, новое платье, на косичках белые бантики. Тут из канализационного люка вылазит сантехник, весь в дерьме. Подходит к девочке, вытирает об ее новенькое платье руки. Девочка в слезы. Сантехник:
- Что, не нравиться? А ср@ть ты наверное любишь!!! +4
Мужик идет на работу через зоопарк, попугай с третьего этажа его зовет:
- Мужик, а мужик ! - Чего тебе ? - Иди на ###! Мужик возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется: - Мужик, а мужик ! - Чего тебе, опять ругаться будешь ? - Hу мужик ! - Hу чего? - Иди на ###, мужик ! Мужик разозлился, пошел к хозяину, говорит, так мол и так, утихомирьте животное! Ему пообещали. Опять идет на работу. - Мужик, а мужик! - Чего тебе??? - Мужик...... Ну ты меня понял! +14
Грузин изнасиловал цыпленка и тот сдох. Грузин положил его себе на ладонь и говорит вздыхая:
- Что мелэнкий желтий птиц? Потр@хался и заснуль? +1
Купается грузин в реке и начинает тонуть. По берегу гуляют русские. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова:
- Слюшь, Дарагой, послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?! +1
|
Реклама |