|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыПришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все
причиндалы. Сидит час, два - не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не торопясь и расслабленно так говорит: - Мужик: ты знаешь... клева не будет, мужик! Мужик, ошалело: - А почему? - Эээ, мужик, опоздал ты - клево было вчера!!!  +3
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка. - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! +1
Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка. - А как ты определяешь? - А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец. +3
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и
говорит: - Плати сто рублей. - Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил... +2
У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте. +1
Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям? +1
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. -1
На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться! +1
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то! - Да куда ж ей деться! Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед. - Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы! - Да где ж ей взяться! +1
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! - Что, поймали? - Нет еще, но такое место знаем! +5
Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. - Ну? - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора! - Ну?! - А я осетра со спины - и в карман! +2
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он... 0
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила... +2
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством. +1
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор? - Всего тысячу. - Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь? - Медведей разводим. +2
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила
и заглядывает внутрь. - Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель. - Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса... 0
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, - простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли? - Нет, она дунула в трубку первой. +5
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он
все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта". +1
Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его
спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем. +4
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них
оглядывается вокруг: - Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра? 0
|
Реклама |