|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыКамасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось..
 +11
- Папуль, приедь за мной!
- Нет. Вот потратила 5 тысяч на супер удобные туфли с 20-сантиметровым каблуком, которого даже не чувствуется - теперь пешком. И от бедра, доченька, от бедра! +22
Сердце:
- Я всё еще люблю его. Память: - Я всё еще помню его. Мозг: - Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: - А по ебалу? +97
- Любимaя, дaвaй зaймёмся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, дела вот-вот нaчнутся... - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю... +14
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и, смотря на потолок, говорит:
- Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь - вообще обосрёшься! +16
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась. +12
- А пид...сом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пид...сом. +48
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
+7
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
+10
Жена "пилит" мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил. +16
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець? - Да, - и засовывает. - А два? - Да, - суёт. - А цілу ладошку? - Спробую. - тяжело, но засовывает. - А дві? - Зараз, - с большим трудом засунул. - О, а тепер можеш похлопати в долоні? Пробует. Ничего не получается. Маричка ему: - От бачиш, яка тугенька!.. +74
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя.
- Во-во. Мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку... +12
Разговор двух учёных. Химик:
- Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: - Что? Химик: - NaH UI Физик: - А ты тогда иди обьём - 3,14 - целые числа - дискриминант - напряжение! Химик: - ??? Физик: - V Pi Z D U +23
- А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем! +6
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
+1
- Не боишься, что меня уведут?
- Допиздишься, сигнализацию поставлю... +34
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
+30
Девушка в аптеке:
- У вас есть "Анти-Растолстин", "Циллюлито-Изчезан" или "Само-собой-вес-Пропадан"?.. - Нет, но наверное вам поможет: "Меньше-Надо-Жратин", "Больше-Задом-Шевелин", а также "К холодильнику-Не подходин". +10
Попросил Иван-Царевич у Василисы Прекрасной деньги на пиво - не дала... Как была жабой - так жабой и осталась.
+3
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.
Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить! +239
|
Реклама |