|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыМоре и пляж под Батуми в мае месяце. Из воды выходит грузин в семейных трусах (по колено). Из-под трусов на 20 см высовывается член выходящего грузина.
Пляж поражён смехом. - Зачэм смеётэсь, да?- говорит грузин смеющимся, - канэшно, - совсем скукожился… Посмотрел би на вас при такой тэмпэратуре води…  0
Черное море. Пляж недалеко от военной части. Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать в оптический прицел (винтовки) женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль. +2
Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает: - П-пааап, а что такое моооэ. - Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял? - П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын: - П-пааап, а что такое моооэ? - Море это вода, песок, камни, понял? - П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын: - П-пааап, а что такое моооэ? - МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно море, вот, понял дебил? - П-пооял, а что такое дээеебил? -3
Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных.Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали откармливать домашних животных на убой...
+2
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.
+4
- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым. +3
- Все-таки, этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий. Например, когда гаснет свет в метро, буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил. А тогда что?
- А тогда в метро свет не гас. +1
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
+3
Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская... 2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель... после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.. +1
В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.
+1
Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят.
+2
Выбегает Заяц (З) на поляну, видит - Корова (К) пасется. Подбегает к ней и
говорит: З: Корова, давай потрахаемся! К: Ну, давай. Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил - корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился - корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит, в небо смотрит. К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем? З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался! +2
.Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... 0
Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю. Лось: - Заяц, падла, убью! Заяц (удивленно глядя на свои лапки): - ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!! -8
Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым! -11
Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает: - Что случилось? - Да муха в глаз попала. -1
Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли. З: - У меня весы сломались |-( В: -А ты на глаз насыпь. З: - На х%$ себе насыпь - волчина пазорная |-[ +31
Происходило это все поздней осенью. Чебурашка несолоно хлебавши
плетется от Гены домой. Тут он проходит мимо галантерейного магазина, который старуха Шапокляк открыла. Дай, думает, зайду шапку себе куплю - холодает ведь, мля! Ч: - Здорово, старая! Холодает, шапку хочу купить себе, да такую повыше и пошире, чтоб уши помещались и не мерзли. СШ: - Уши мерзнут? Так! Надо бы тебе, Чебурашка, папаху дать! Ч: [глаза наливаются кровью] - По пи#де себя ударь, старая кочерга! +12
.Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает: - Чем, мол, занимаешься, кумушка? - Да вот прикалываюсь, - отвечает та. - А можно мне с тобой? - Да нет проблем, залазь на сук. Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: - Чем занимаетесь, подруги? - Да вот прикалываемся, - хором отвечают те. - Здорово! А можно мне с вами? - Да лезь на сук, чего уж там. Идет мимо медведь. - Чем енто вы там занимаетесь? - Да вот прикалываемся. - Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук. В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!! Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает: - К Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами! +3
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это ? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь ? - А, все равно отвертится. +3
|
Реклама |