|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыБурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец
заявляет: - Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает! - Тем более, что мы ей уже не пользуемся, – отвeчает сенатор-демократ.  0
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. - ?! - Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы… Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним – в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом… +1
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. » +4
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка… - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься? -1
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. -2
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов». Вовочка: – Я так и думал! Директор: – Что именно? Вовочка: – Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! +4
Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.
0
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
+2
На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:
— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей +4
Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.
+2
Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.
+3
Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки. -1
— Вы, гражданин, выходите?
— Нет, не выхожу. — А вы? — Никак нет! — И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись! +3
Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего «мустанга», но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает — коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку… Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат — примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
— Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать! Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел… -1
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного? — Да эти два мудака меня провожали! +5
Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»
+3
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «Nо smоking». Много думал…
+1
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
+2
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
+1
На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Она, пишет: "Надо ехать в больницу" Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!"
+2
|
Реклама |