|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыКроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.
Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко. Даже волк его опасался...  -6
Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли? Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит: - Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!! Другой хлопает его по плечу, и договаривает: - Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!! +1
Кто как напивается:
Плотник - в доску; стекольщик - вдребезги; электрик - в отключку. Зато красиво... +1
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба... +1
Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - короткое замыкание. - Так удлинните его! +1
- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять. - А без мастера? - Ниодного. +1
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. +1
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям....
+2
Эта история была рассказана мне одним моим знакомым, которому рассказал еще один знакомый и т. д. до бесконечности, но последнему знакомому рассказала мама, которая работает в неотложке. Словом, за достоверность не ручаюсь, и история похожа скорей на анекдот, но судить вам.
Как я уже сказал, первоисточником вроде бы является мама, которая работает в неотложке. Вот ее рассказ. К ним в отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе - строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом. Вот, что значит не соблюдать технику безопасности. +3
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.
+1
Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!
Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была. Спрашивают: — Шеф, куда щебень разгружать? Они меня за прораба приняли. -1
Подрядился с товарищем сделать евро ремонт.Два дня били перегородки.Вчера выносили мусор.Случайно поцарапали кожаную обивку двери соседа.Товарищ впал в ступор...Оказывается сосед-начальник ГОВД,полковник.Есть от чего впасть в уныние.Сразу просечёт чей косяк....Покурили....Я сходил на ближайший рынок,купил баллончик красной краски... Думаю надпись "КРАСЮК,ТЫ -НАСТОЯЩИЙ МЕНТ!" отвлечёт..... внимание полковника Красюка....от какой-то ...царапины
0
"Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором..."
+1
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
- Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан! +3
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - ЧТО УПАЛО?! ! Сверху голос: - Да, бл@ть, рация упала!!! +6
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество. 0
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу ! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу ! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор ! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмут, долго листал... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"... +21
Дневник онаниста:
- Сегодня дро#%л левой, восхитительно !!! - Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ !!! - Сегодня пришлось тр@#$ть женщину. Жалкое подобие левой руки :-((( +3
Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила: - Скажите, а нос вы зачем заткнули ? - Мадам, я не люблю запах жженой резины ! +4
Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решил
повыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же 600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкой спрaшивaет:"Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???" А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и укaзывaет нaпрaвление "Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!" +3
|
Реклама |