|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыЕдет новый русский по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" простенький такой мужик в кепке.
- Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой? - Я мэр Лужков... - И на Лужки свои ты попал....  0
Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут. Спрашивает ,что случилось пацаны? Проезжай, всё нормально. Нет, что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся. - Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой- же 600-й сломался, дак теперь ходить учим. -1
Новый русский приходит в качалку.
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает: - Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс - отвечает тот. Новый русский хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит: - Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной". 0
Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию... 0
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии." +3
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!! 0
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!! 0
Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский: - Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй! 0
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт
на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы ещё хотите и задний ход дать? 0
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны,
естественно, тут же с расспросами - дескать, как там. - Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают! 0
Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит! 0
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братан, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое? - Ну деноминация - это нули будут отрезать. - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду? 0
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем? - А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? - Нет... - И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, братан, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная! 0
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! - Если б какой-то! Тут их сотни! 0
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за
правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари- кабрио" с воплем: - Козел!!! Осторожно!!! - Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги... +4
Стоит сломанный "Запорожец" горбатый на обочине, останавливается"ДЖип":
- Что случилось? - Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста! - Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни. Джип трогается и забывает про "Запорожца". Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию: - Тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил! +1
Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он обращается к корешу и говорит: - Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким говном!" Коришь: - А не все равно ли чем блевать!" -1
Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запорожца... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запорожец делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... +1
На презентации чего-то там новый русский видит за соседним столом
школьного приятеля и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но приятель уже в доску пьян. После долгих усилий наконец вытаскивает голову приятеля из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. Новый русский, в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?" (Приятель, еле разлепляя губы:"Жизнь ... удалась!" После чего опять падает мордой в салат. 0
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому.
Оторопелый гаишник спрашивает: "Она что - дрессированная ?" Новый русский : - Конечно ! Смотри" и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. Бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. Новый русский спрашивает : - Может хочешь попробовать ? Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : - Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ....." +3
|
Реклама |