|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдоты- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?  0
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
0
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. +1
Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой. +4
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. +3
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. 0
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? +1
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня. +3
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют. +1
Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит:
- Слушай, Мань, одолжи мне скалку на полчаса, а? - Да не могу - я сама мужа жду. +1
- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза! -1
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена: - Мадам - у нас серьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа... 0
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала. 0
19 августа. У мужа день рождения.
Едем в машине, слушаем какое-то радио. Диктор жизнерадостно вещает: - Немногие знают, но сегодня праздник - день рождения сгущенки! 19 августа, много лет назад.. *ну и бла-бла-бла далее по тексту* Муж, с абсолютно счастливым видом: - Ты слышала? Йа сгущенко! 0
Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет! +1
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. 0
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов! - Закончились! - Ну, дайте хотя бы лейкопластырь! 0
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак". +1
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается... 0
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг ты своими глазами видел? +1
|
Реклама |