|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыВ руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..
 +2
Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса... +9
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете? На что бухгалтер отвечает: - Да аллергия у меня на вас! +8
Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.
+4
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
+5
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. +2
Ну и какой гад перевел призыв ”Плодитесь и размножайтесь” на китайский?!
0
Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: ”Mаdе in China”.
+3
Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
+1
Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать естественно.
Собралась аудитория, нашелся даже переводчик.. Hачал читать наш лектор лекцию . Читает ...читает... Переводчик берет наконец микрофон: |-> "Сяо!" Лектор продолжает чтать .Читает ...читает...Читает.. 8-<> |-> "Сяо!" Лектор опять продолжает читать 8-{} .Долго читает.Hаконец закончил. |-> "Сяо-Ань!" Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Hашел таки. Объяснил ситуацию. Друг :"Hу вопрос твой совсем простой. Два раза он сказал 'Треплется' , а последнее значит 'кончил трепаться'".. +2
В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
склонившись над картой и разрабатывает план наступления : - С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200 миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ... - Что, все три ? - Да, все три ! А сверху авиация. Тут встает один из генералов и говорит - "Авиации не будет" Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает - "Летчик заболел" +3
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо ! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай ! +5
Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по
пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение : - Кочегаp, какими дpовами топите ? - Пpямыми ! - Топи кpивыми, повоpачивать будем ! -3
Ученые подсчитали, что если все население Китая подпрыгнет вверх на один
метр, то Земля сойдет с орбиты и упадет на Солнце. -5
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. +6
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама а почему меня в школе называют Вова-экскаватор? - Закрой рот, а то мебель поцарапаешь! -2
Школа. Учительница:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Встает Вовочка и говорит: - Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. )) +3
Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:
- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил… +1
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников… +4
В американской школе идет урок истории. Учительница:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. «Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны». Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку) Учитель: - Ну, Джессика? - Это сказал Линкольн. - Молодец, можешь идти домой. «Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев» Кто это сказал? (вовочка тянет руку) Учитель: - Ну, Моника, скажи. - Это скаэал Вашингтон. - Умница, иди домой. Вовочка (себе под нос): - Когда эти твари заткнутся?.. Учитель белея от гнева: - КТО ЭТО СКАЗАЛ? Вовочка: - Это сказал Билл Клинтон, и я иду домой… +5
|
Реклама |