свежие анекдоты

На пресс-конференции премьера:
- А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

Вчера небывалый эксперимент произошел на одном из Киевских рынков под руководством директора Ющенко. Покупатели брали товары не по ценам продавцов, а по ценам, которые назначали сами. Особенно хорошо шло сало. В три раза дешевле оно стало в три раза слаще. Для тех, кто удешевил сало в пять раз, сало по сладости сравнялось с вареньем. Многие не ломали себе голову и брали задарма, по-братски. При этом покупатели всячески ругали продавцов. Называли их клятыми москалями, оккупантами и кровопийцами. Счастливые продавцы обещали привезти товаров еще...

У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин, экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо: обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!

... аптекаря: ”Рекомендую взять эти таблетки...”
... хакера: ”Да кто меня искать будет! ”
... наркомана: ”А я у цыган беру, у них дешевле”
... сталевара: ”Я тебе говорю, остыла она! Смотри...”
... грибника: ”А они точно съедобны? ”
... ветеринара: ”А что с вашей курицей? ”
... барана: ”С праздником Курбан-байрам! ”
... брокера: ”Покупаю все ваши акции...”
... помощника пилота спорткара: ”Судя по карте, дорога прямая...”
... компьютерного вируса: ”Ха! И защиты у них никакой”
... ”чайника”: ”Опс... надеюсь сисадмин не узнает”
... акушера: ”Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... ”
... немого: ”ыыыыыааааа”
... сапера: ”По гороскопу у меня сегодня счастливый день”
... алкаша: ”Ну и пусть уходит, нам больше достанется! ”
... охотника: ”Я с ним и без ружья справлюсь”
... английского разведчика: ”Спрячу-ка я все в этот камень...”
... телевизора: ”Прервемся на рекламу...”
... золушки: ”Крестная, а как выбраться из этой тыквы? ”
... Фродо: ”Моя прелесть...”
... швейцара: ”Только через мой труп! ”
... гастарбайтера: ”Какая еще регистрация? ”
... снеговика: ”Вот и весна...”
... датского художника: ”Вроде прикольно получилось...”
... уборщицы: ”Ну и пылищи в этой трансформаторной ...”
... бухгалтера: ”Подумаешь, баланс не сошелся”
... Киркорова: ”Алла, сними эту розовую кофточку”
... Саакашвили: ”Я России не боюсь”
... вратаря: ”Ловлю этот мяч и мы чемпионы...”
... ”моржа”: ”Как быстро прорубь затянусь...”
... шахида: ”Перекур...”
... Зурабова: ”Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию”
... грузчика: ”Остался рояль и по домам...”
... пиротехника: ”Салюты – наша профессия! ”
... Путина: ”Я пригласил в Москву ”Хамас”...”

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов в президенты и одного президента в кандидаты.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., Короче ICQ# 9876543210

Умер программер и попал в чистилище. Судили его ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только админом.

Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!