|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьПозвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный
желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали... Хозяин - опять сигаретку, и опять разговоры заводит и так до самого вечера. Гость не выдерживает, встает: - Ну, ладно Микола, спасибо за обед, я пойду... - А ты в следующий раз на обед с женой приходи! - Нет, спасибо Микола, она у меня некурящая...  +2
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Hет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина! +15
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел! +2
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?.. 2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали? 1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят.. +1
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина? М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик. П: - М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина? Х: - Родина - это моя МАТЬ! П: - Hу, Мыкола, что такое Родина? М: - Родина - это мать Хабибулина. П: - М...к ты, е.... твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? М: - Понял. П: - Hу и что ж ты понял!? М: - Я бpат Хабибулина!!! +1
Учёные решили проверить, где люди больше всего ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке - за час набежало 15 минут. В США стрелки отсчитали 25 минут.
В России часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают: -Где часы? -Да выбросили мы их, в тюрьме и так холодно, а тут ещё этот вентилятор... +1
Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура. - А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы? - Нет, дорогой. О тебе речи не было. 0
Ночь. Муж обкакался в постели.Жена шокирована. Он говорит, мол, сон страшный приснился и стал рассказывать... Жена (выслушав):
- Я бы на твоем месте наверно умерла со страху! Муж (гордо усмехнувшись): - Но я же все-таки МУЖИК!!! 0
Сидит мужик на берегу реки. Не клюёт. Где-то через два часа попался ему маленький карасик. Ну мужик с горя бутылку с водкой открыл, выпил, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Идет уже через 5 минут мужик домой с двумя полными ведрами рыбы. А оттуда доносится:
- Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают... +6
Папуасы на одном острове построили самый шикарный отель в мире. И пустили рекламу, что отель для самых крутых, а кто не сможет расплатиться, тому на выбор отрубают любую конечность. Первым поселился американский миллионер, три дня покайфовал, приносят счет в два раза больше чем все его деньги. Отрубили
ему руку. Второй заехал арабский шейх потащился неделю - счет в три раза больше его капитала. Оттяпали ногу. Подкатывает туда наш браток, резвится по полной программе месяца два, устали папуасы ждать, приносят счет. Он почитал, почитал, расстегивает ширинку и член на стол! Папуасы: - Что рубить?! - Сосать! Бабки есть! +2
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный беспроцентный кредит дал на 30 лет. - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? +2
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал гомиком +23
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa.
Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: - Ну, чего стали? НР, пряча стволы: - Поломались. +1
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Мария Ивановна, давно уж померла... +1
Мужика судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов за содеянное. - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения. +7
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят - возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон. Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я буду ему морду бить!!! +11
Мужик идет на работу через зоопарк, попугай с третьего этажа его зовет:
- Мужик, а мужик ! - Чего тебе ? - Иди на ###! Мужик возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется: - Мужик, а мужик ! - Чего тебе, опять ругаться будешь ? - Hу мужик ! - Hу чего? - Иди на ###, мужик ! Мужик разозлился, пошел к хозяину, говорит, так мол и так, утихомирьте животное! Ему пообещали. Опять идет на работу. - Мужик, а мужик! - Чего тебе??? - Мужик...... Ну ты меня понял! +14
Купается грузин в реке и начинает тонуть. По берегу гуляют русские. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова:
- Слюшь, Дарагой, послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?! +1
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". Приехал домой и рассказывает односельчанам: - Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! +6
Поспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-э-э, зачем выбросил? Перевернул - снова слушай!" +8
|
Реклама |