|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьСША нашли дневник Бен Ладена , который очень помог следствию.
В нём нашли 5-ку по географии и неуд. за поведение.  +2
10 лет. Триллионы долларов.
Тысячи солдат мертвы. Современные технологии. США, наконец, нашли бен Ладена! В его же доме. +3
Президенты США: ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻
+6
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
+6
Ковбой зашел в бар: - Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок: - А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит. - Еще две бутылки виски! Мышонок: - А мне еще двадцать капель на блюдечко! Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему: - Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу! - Ебал я вашего шерифа! Из кармана раздается писк: - А я, его кота Василия!
0
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
0
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит: - Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!
+1
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
-1
Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!
+1
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
+1
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".
-3
Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
0
- Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену! - Знаю! Пpактычески нэвозможно!
+4
-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго. -А в чем дело? -Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке
+4
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: -Дедушка, а чем они занимаются? -Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: -Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
+7
Француз женился.. Друзья спрашивают: - Hу как твоя молодая жена? - О-о-о! Весьма рекомендую!
-7
Молоденькая yчительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем (С). У: Мы сможем yвидеть обезьян? С: Hет - y них бpачный сезон и они не выходят из глyбины клеток. У: О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может можно заставить их выйти - оpешками пpиманить? С: А вы бы вышли?
+10
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой. - Да нам они нафиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче одного уговорил купить, а второго -- нет. Hа следующщее лето за припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.
-1
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чём думаешь? - Да так, о своём, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
+1
Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому : - Хозяева, пустите переночевать! - Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся! Мужик скорей оттуда, к другому дому. - Пустите переночевать! - Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся! Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни. - Пустите на ночлег! - Захады конэчно! Щас чаю попьем! Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать - стук в дверь. Мужик: - Кто это еще? - А, это сосэди пришлы! - Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали потрахаться. - Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!
-1
|
Реклама |