|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьМать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...  0
- Хорошо сейчас импотентам
- Чо по такой жаре не трахаться чоль? - ...Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ! +1
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. +4
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х... +6
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. +2
Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. . Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит. -3
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели! +4
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!! +1
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено. - Что же вы раньше молчали? - А раздеваться здесь не запрещено. 0
- Привет, чё делаешь?
- Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХYЙ", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла... 0
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за х**ня! , Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой! Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали! 0
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета. А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету. Ну думает: "что за дела. . ". Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! " +3
встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст? - 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор. +4
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! " +4
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы . - Б%я ... С*ка!!! +3
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючечка моя подколодненькая! +3
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему! - Хорошо, Ксюш. - Блииин, Ира! +4
Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, милый, ты первый. +3
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь! "
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят: - Вы обвиняетесь в клевете на президента. - А я не клеветал. - Ну вы же говорили - сволочь. - Да, но это я про соседа. - А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь. +13
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?! - Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста... +4
|
Реклама |