|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьФермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:  0
Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного
спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки 0
Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие
экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное. +2
Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
- Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической резины. Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев: - Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать." 0
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"? +3
а давай курить бросим?
- зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег? +2
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.
+2
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! +2
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным! +8
Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17.
Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их: -- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак по любви, или по расчету? Она: -- Конечно же по любви! Он: -- Конечно же по любви! Корр. их поздравил, молодые уехали на машине. Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и задал тот же вопрос. Она: -- Конечно же по расчету! Он: -- Конечно же по расчету! Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им тот же вопрос. Она: -- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо, вот и выбрала кучу поменьше 0
- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться... 0
Любовь - это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.
0
Девушка делится с подругой сокровенными мыслями:
- Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!.. 0
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. +3
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли... 0
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? +1
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо. -1
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху%во. +4
- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий! - Теть Тань, позовите маму... 0
Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз? - Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько. +2
|
Реклама |