|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьМаленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся“...  +5
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: “Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $“. Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. 0
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
0
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат.... - Дорогая, ну что дальше? - Подождем, может нас кто-нибудь тра*т... +1
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? -спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому! 0
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну, что уставились? Приятного аппетита!!! 0
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной! - Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп А бабулька: - Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?! - Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была! 0
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами! -1
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. -1
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина. - Что? Я ещё и женщина?! 0
Разговор с врачом:
- Док, моей жене не помогает ваше средство - Она принимала его регулярно? - Да - Что, пиявки не помогли? - Нет, три съела, больше не хочет! +1
Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит:“Доктор,а можно укоротить спираль?“
+3
Из разговора двух хирургов.
-Ну как прошла операция? -Да, ерунда...С наркозом скучно... +1
Пошли как то терапевт,психотерапевт,потологоанатом и хирург на охоту, с одним
ружьем. Первым ружье берет терапевт. Ну зарядил он ружье, и ждет. Тут вылетает из камышей утка. Терапевт прицелился, и думает утка ли это или не утка, утка ли это или не утка. Ну пока так думал она и улетела. Вторым ружье берет психотерапевт. Сидит он и ждет. Смотрит полетела еще одна утка. Он прицелился, и думает. А знает эта утка что она утка или не знает. И пока он так думал утка улетела. Третьем ружье берет хирург, ну тоже стал ждать. Вдруг вылетела утка, хирург тут же БАХ-БАХ, и говорит, эй патологоанатом, проверь утка ли это. +2
Новогодняя ночь.Подвыпивший врач заходит в палату.“Больной,у меня для вас две
новости:“жить вам осталось один день и этот день был вчера“. 0
Проходят новобранцы проверку в военкомате
Гл.врач:Нихуя себе плоскостопие Заходит майор:Ничего в казарме будет тараканов давить +8
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать... - Приползла! Пьяная!! Интриганка!!! +3
- Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут? - Прадедушка... 0
- Чем ты так взволнован?
- Видишь ли, в чём дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая весёлая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома? +1
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку. 0
|
Реклама |