|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьНад входом в монастырь написано: “Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери“. А внизу надпись губной помадой: “А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11“
 0
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти -2
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
-2
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил! 0
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза. +2
Группа “Ленинград“ написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось
+2
Объявление в газете:
“Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование“. 0
Собрался женский конгресс. Основные вопросы:
1. Абсолютно нечего носить 2. Мужики козлы 3. разное 0
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! 0
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- “Список достоинств Джорджа Буша-младшего“. - “Телефонная книжка Усамы бен Ладена“. - “Правила этикета Майка Тайсона“. - “Французское гостеприимство“. - “Этикет ухода англичан из гостей“. - “Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же“. - “Все, что женщины знают о мужчинах“. - “Все, что мужчины знают о женщинах“. - “Как правильно написать имя Боб“. - “Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса“. - “Честные адвокаты“. - “Головные уборы Юрия Лужкова“. - “Права человека в Китае“. - “Арабские авиашколы“. - “Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов“. 0
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма на берегу... 0
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь? +1
Дорожный знак. Ниже надпись: “Школа! Проезжайте медленно, не сбейте
ребенка!“ А еще ниже детской рукой дописано: “А то ребенку уже надоело!“ 0
Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть?! - Неет!! Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: - Золото есть?!! - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!! 0
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом! 0
- Чукча, у вас тут граница, ага?
- Да! - И собаки пограничные, наверное, есть? - А то! - А где собак доставали? - Нигде не доставали. Просто границу сделали, где собаки... 0
Знаменитому офтальмологу стукнуло 50 лет. Учитывая его заслуги, редакция
местной газеты поместила на первой странице статью о юбиляре. В центре газетной полосы расположился огромный глаз, в зрачке которого - фотография доктора. Тот посмотрел и сказал - “Хорошо!“ Его спрашивают - “Что, статья понравилась?“ - “Нет, хорошо, что я не гинеколог.“ +1
- Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная?
- Холодно. - Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная? - Холодно. - А как ты меня вчера пьяного домой не пускала?! +3
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
-Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. -Зачем вы пишите завещание? – спросил врач .- Я постараюсь вас вылечить. -Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите +2
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Препод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!! +4
|
Реклама |