|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыЖенщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся
измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил? - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?  +2
Муж под окном родильного дома кричит жене: - Маша! Кого родила?! - Мальчика! - А на кого похож?! - Ты его все равно не знаешь! +5
. Жена просыпается утром и расказывает мужу, что ей сегодня приснилась елка
наряженая мужскими членами, с низу большие, а вверху самый маленький твой, ну муж и обидился, на следующее утро просыпается и расказывает жене свой сон, мол елка наряженая женскими влагалищами, в низу большие, а вверху самая маленькая, ну жена обрадовалась и это наверное моя, муж ей и отвечает: - Дура, что ли, в твоей елка стояла! +7
. Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!.. +10
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. +4
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог. - Что ты мелешь! Сейчас как дам! - Ну вот и ты туда же... +5
Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: - Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется! +1
Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь? 0
. Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта : - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил. +9
. Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним : - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц : - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова : - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?! +15
Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине
никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним. -18
Ввод советских войск в Афганистан-пример строительства социализма
в одной отдельной взятой за жопу стране. +1
Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным
строительным экскаватором за пузырь.А чего там с лопаткой-то чирикаться? 0
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит.Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Тогда он переодевается в старика.Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700." +6
Добившись гарантии неприкосновенности для своей семьи, Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление двенадцати выдающихся сынов своего Отечества. Стартовая цена лота не разглашается. Все полученные средства планируется направить на строительство Храма Бориса-Спасителя в Москве. Придумал и прислал Никита -5
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира.В ответ украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе. -17
31 декабря 2035 года.Россия.Центральная часть Московской области.На
десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия.Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов.У человека спрашивают: -Господин мэр.Какие у вас планы на будущий год? -В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца... 0
Дураки и дороги:Банк реконструкции и развития выделил на ремонт и строительство дорог в России 290 миллионов долларов... 0
В Москве объявлена война автомобильным пробкам.Для этого посты ДПС
были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов.Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог. +1
Встречаются два друга:англичанин и русский.Ну, сидят, выпивают. Русский спрашивает: -Ну что у вас там в Лондоне нового? -Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется "Лондонский глаз". -А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника мэру, только начали, но название уже есть-"Московский х..."! 0
|
Реклама |