смешные анекдоты

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок..

Кроличья лапка по некоторым поверьям
приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане.
Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить
карманы на предмет заначки, наткнулась на нее,
решила, что мышь, и больше не лазит.

Волк пристал к зайцу с вопросом :
- Почему без шапки? И не получив ответа отлупил его.
Заяц пришел к медведю и говорит:
- Слышь косолапый, меня тут волк ни за что,
ни про что обидел. Медведь ему:
- Беги за бутылкой.
Выпили они, медведь говорит:
- Ты зайчик это, подойдешь к волку и спросишь:
- А где твоя панама?, а уж дальше мое дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает: - А где твоя панама?
Тут из кустов с криком "А вот твоя панама!" выбегает
медведь и хлоп волка по голове люком от канализации.
Через пару месяцев волка выпускают из больницы.
Заяц покупает бутылку водки,
приходит к медведю и говорит: - Слышь, миша,
тут волк из больницы выписался.
Выпили они - медведь говорит:
- Значит так косой, пошли. Tы, что говорить уже знаешь.
Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме.
Заяц помялся, помялся и говорит:
- Слышь волк, а ты почему без перчаток?
Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками
и бьет волка по голове:
- А вот и твоя панама!!!

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.
Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и
что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих,
волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая
кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!

Поймали немцы деда Мазая и говорят:
- Веди нас к партизанам, а то всех зайцев
в лесу перестреляем.
Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам
дорогу и незаметно
предупредить партизанов. Но не успел - немцы
нашли партизанский отряд,
а потом перестреляли всех зайцев.
Сидит дед Мазай и думает:
- Вот, блядь, и зайцев не спас, и с пацанами
как-то неудобно получилось .

Пьяный заяц приходит в бакалейную лавку,
а там волк работает продавцом.
Подходит Косой к прилавку:
- Насыпь-ка, Серый, мне соли кило !!!
- Извини, Друг, у меня гирьки нужной сейчас нет -
давай я тебе на глазок насыплю.
- На хрен себе насыпь!!! СОБАКА БЕШЕННАЯ!!!

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо
забора и слышит:
- Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста!
Еще немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни-Пух говорит виновато:
- Мы тут это...решили с Пятачком фермерством заняться...

В лесу звери решили, что хватит жить,
как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку,
припахал зверей, и решено было построить туалет.
День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь
с задвижкой - все как у людей.
Пришли звери поутру на следующий день
культурно облегчиться -
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день - второе окно выбито!
Забили и его крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана!
Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лёва...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру -
вдруг входит дядя Миша.
Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно.
На второй день сижу,
сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер
мною жопу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя
ежика подсунул.

Волк женился на лисе. На следующий день после
свадьбы к нему заходит
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку
пьяный, и бормочет:
"Ну, погоди..."
- Ты чего? - спрашивает медведь. -
А где молодая жена?
- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. -
Она меня, сука, всю ночь
"зайчиком" называла!

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу,
берет его за уши и, рыдая,
произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее
бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое.
И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги,
заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно,
не удобно, но детям ведь пообещал...

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
"У вас противозайчаточные средства есть?"

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая
в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
"Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!"
- молвит рыбка.
"Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.".
"Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!"
- взмолилась рыбка.
"Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц,
бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Заяц: "Умри, сука!"

У одного мужика был сосед по даче. Однажды
собака этого мужика приносит от
соседа мертвого и грязного кролика.
Мужик испугался, помыл кролика, ночью
прокрался и положил кролика в клетку
с другими, как будто тот умер.
Утром приходит сосед и говорит:
- У тебя есть водка?
- Есть.
- Наливай!
- Что случилось?
- Да вчера у меня умер кролик, я его зарыл в
землю. Сегодня смотрю - он опять в
клетке. Полтергейст какой-то!

В лесу бардак и дефолт случился. Короче,
никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали,
а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе
налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Ни
кто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность.
Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит,
медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты че налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем,
отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе
рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а?
А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный,
горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком
крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный...
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается,
и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому?
У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами
пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие
бабки каждый год на юга
летаю :(...

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну,
а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет
в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
- Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый
зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
- Заяц, посмотри на моё тело - я самый сильный
зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
- Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый
красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
- Ну и что? Зато я богат духовно...

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие
выводы делать?

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось,
да и то продать не могу.
Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось,
да и то продать не могу.
Заяц ушёл. Продавщица подумала:
"Надо получить тонну морковки,
заяц придёт и купит."
Ну, закупилась она. На третий день
заяц приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки.
Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно,
кому вы её продадите?

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой,
понюхал и чихнул. Заяц проснулся
и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь?
П-положи, где взял!