|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдоты-Когда прибудем в Вашингтон?-- спросил Дж. Буш пилота. -Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха... - ответил пилот.
 0
Темными осенними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
0
- Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова? - Нет! Как это произошло?! - В новогоднее утро он в своей постели обнаружил сексбомбу!
0
Новости: Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
0
Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
0
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д? Путин не выдержал: - Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? - Да нет, мне насрать вообщем-то... - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
+1
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает: - Что, и у тебя бессонница?
0
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке...
0
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят к M-16.
0
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
-1
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно? +6
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…. +3
Бежит по тропиночке пушистый белый зайчик.
А на тропинке кусок говна. Заинька остановился, и так посмотрел, и этак, понюхал, наконец облизнул... - Фу! Так это же говно!!! Подумать только, а ведь мог бы и лапкой наступить... +8
Подвез таксист дамочку, а она расплачиваться не хочет.
Денег нет. Ну что тут поделаешь, он сажает ее обратно в машину и везет за город. Остановился у поляны. - Ну что, милочка, стели простынь! - Да что Вы! Как же можно! У меня трое детей! - Дура! А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай на простынь. +1
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет
без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет? +5
Hа светофоpе в новый 600 меpс въезжает
pаздолбаный запоpожец. Как водится, из меpса вылезают (б)pатки, а из запоpа (д)едок. (Б): Hу, дед, ты попал. Hа бабки, конкpетно... (Д): Сколько? (Б): 50000 баксов. (Д): Базаpу нет. Откpывает багажник, отсчитывает... (Б): (С огpомным удивлением) Ты где столько взял? (Д): Да я кpоликов стpигу... (Б): Hифига!.. Мы всю Москву стpижем, столько не имеем. Слушай покажи феpму, а... (Д): Поехали. Пpиежзают к феpме. Вилла. Пятиметpовый забоp, везде камеpы слежения, теppитоpия огpоменная... (Д) звонит на воpотах, откpывает (о)хpана. (О): Дед, че за пpоблемы? (Д): Да вот, кpоликов пpивез... +1
Идёт заяц по лесу. На встречу ему лиса обкуренная!
Лиса: Привет бобёр! Заяц: Я не бобёр, я заяц! Лиса: Да ты бобёр. Заяц: Да я заяц, вот пойдём у волка спросим! Идут видят волк сидит косяк дует. Заяц и лиса : Привет волк. Волк: привет лиса, привет бобёр! Заяц: Я не бобёр, я заяц! Волк: Да ты бобёр. Заяц вот пошли у медведя спросим. Идут навстречу им медведь в дупель укуреный! Они хором: привет медведь! Медведь: привет лиса, привет волк, привет бобёр! Заяц: Да не бобёр я, а заяц! Медведь: Да бобёр ты! Заяц: вот пойдёмте к сове, она мудрая всё знает! Приходят к сове, а сова прибитая сидит, кайф ловит! Ну они все хором: привет сова. Сова: привет бобры! +6
Кролик спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно? - Так он подцепил свинку и помер... - Так от свинки же не умирают! - Да она, б..., заразила его спидом. +2
Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей: - Стоять, рыжая!!! - Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся? - Пошли за дуб, разберёмся!!! Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся: - Стоять, Косолапый, пошли разберёмся!!! - Ну-у пошли, - сказал Медведь. А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться: - Миш, а Миш, я пошутил. Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу: - Понюхай, чем твои шуточки пахнут! +27
Бежит Волк по лесу, вдруг видит - на ветке сова сидит.
- Сова, сова, здесь заяц не пробегал? - А я вовсе и не сова. Я - белочка. - А почему же у тебя такие глаза огромные? - Это потому, что я ка-ка-ю! +7
|
Реклама |